Психология мужской любви: может ли мужчина одновременно любить двух женщин одинаково? Люблю одного, а живу с другим: Что делать? Почему любишь а живешь другим

Здравствуйте, дорогие читатели! Принимать решение всегда тяжело, а уж если оно способно кардинально изменить вашу жизнь, то и подавно. Откровенные разговоры с собой и размышления даже если и помогают , то, до воплощения задуманного, предстоит много пережить. Люди это понимают, а потому не торопятся с реализацией.

Живу с одним люблю другого – что делать? Ответ вроде бы настолько прост и очевиден, но без совета психолога бывает очень трудно на деле. Именно его я и собираюсь вам сегодня дать. Ну что ж, приступим? Надеюсь к концу этой публикации вы сможете принять решение и поменяете что-то в своей жизни.

Кто виноват

Вы понимаете, что создали ситуацию, в которой один несчастен, а по отношению ко второму близкий человек ведет себя нечестно?

Вы прекрасно знаете, что думаете о ком-то третьем, а значит назвать вас счастливой женщиной нельзя. Вы испытываете дискомфорт от того, что поступаете, во-первых, не так как хочется, а, во-вторых, неправильно.

В какой-то момент жизни вы встретили прекрасного молодого человека и решили завязать с ним отношения, но затем передумали и поняли: «Хочу другого». Этот парень продолжает верить вам, а вас душой . Вам бы хотелось оказаться на его месте?

Только вы способны осчастливить всех или, по крайней мере, поступить честно по отношению к каждому. Вы знаете, чего хотите от жизни, так что заставляет вас действовать иначе?

Все в ваших силах, нужно только решиться и сделать.

«Я не могу»

Возможно вам страшно оказаться ненужной тому, в кого вы тайно влюблены. Ну что ж, тогда вам стоит всерьез задуматься о том, а не отказаться ли от своих чувств вовсе? Если думаете, что это нужно сделать в пользу того мужчины, с которым вы живете, это совсем не так. Вы не уверены в своем партнере, иначе мысли о бывшем или будущем не было.

Ответьте себе честно, любите ли вы того, с кем пытаетесь жить? Зачем вам эти отношения, если в них постоянно присутствует кто-то еще? Хотите ли вы , даже если этого никто не ценит?

Поверьте, ваш молодой человек не заинтересован в том, чтобы быть конкретно с вами, невзирая на то, что вы любите другого. Пройдет время, и этот парень обязательно найдет кого-то еще. Возможно, вы занимаете место его идеальной второй половины. Что заставляет вас это делать и чем вы оправдываете свой поступок?

Оставьте все «не могу», избавьтесь от страха и начните строить свою жизнь, в которой все будет происходить искренне и честно. Это и счастья в семье. Никто не скажет вам «спасибо» за то, что вы любили другого или спали с третьим. Цените себя и того, кто находится с вами рядом.

Думайте о себе и своем собственном счастье.

Как вы сюда попали

Мне бы хотелось немного подытожить и тем самым окончательно внести ясность в сложившуюся вокруг вас ситуацию. Прежде я говорила в основном о других людях, но самое главное для человека – это он сам и это правильно.

Женщина никогда не станет изменять или смотреть на другого мужчину, если ее полностью устраивают отношения. Она долго взвешивает и думает, а затем изменяет и, в первую очередь, эмоционально. «Я не могу так больше жить, я хочу перемен, мне нужен кто-то другой», — как бы говорит она, ложась в постель с другим мужчиной, пусть даже мысленно.

Только вы в состоянии решить как же быть: с тем, от кого вы мысленно бежите, или попробовать нечто новое с кем-то еще. В любом случае, пока вы не определитесь и не начнете следовать собственным чувствам, они будут вас мучать, как и сама ситуация. И поверьте, через много лет ни одна душа не будет вам благодарна за то, что вы страдали.

«Любимая, я отдал бы всё, чтобы мы встретились десятью годами раньше, когда я был свободен. А теперь…»

В общем, он явно не собирается оставлять свою законную супругу и с головой окунаться в семейную жизнь с тобой. И тут возникают непонятки. Любит? Говорит, что любит. В постели как? Феерично. Общие интересы, взгляды, понимаете друг друга без слов, стоит взять за руку – по венам течёт неразбавленный эндорфин.

Но вот наступает вечер, и он спешит в своё непонятное «домой», туда, где ждёт не понимающая, не желанная и не любимая. И он, чёрт возьми, ведёт с ней беседы, а потом, чёрт возьми вторично, ложится с ней в одну постель! Может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Ответ «да». 100% может. А теперь разберёмся – почему.

Любовь и не очень

Мужчина любит двоих женщин? Нет. Полигамность – это способность к оплодотворению наибольшего числа самок, но отнюдь не способность испытывать чувство любовной эйфории ко всем подряд. То есть мужчина никак не может «любить» двух женщин. И кавычки тут неспроста.

Любовь, как рассказывали нам в школьном курсе литературы, это такое чувство, когда ты готов на всё: отдать все деньги и взять кредит под 30% годовых, продать почку или собственные волосы, чтоб купить подарок для самого дорогого человека, поделить пополам последнюю ложку кофе, спать на самом краешке кровати, просыпаться на 15 минут раньше, чтобы успеть разбудить вовремя…

Да, мало ли подвигов совершается ради любви. Ну и конечно, и мужчина, и женщина в период острых любовных переживаний стремятся быть как можно ближе к объекту своего чувства. Желательно – сутки напролёт.

А тут вместо любви получается «любовь»: одну чуть-чуть, вторую чуть-чуть. Жить без тебя не могу, но как-то могу. Мне без тебя тоскливо, но, ой, мне пора домой. Ты такая красивая, не то, что та, другая, такая умная и самая-пресамая.И тут же: «Алло, да дорогая, ага хлеб, батон, молоко, свечи от геморроя? Конечно, куплю. Да, скоро буду. Уже еду. Всё, моя единственная, я поехал. Буду скучать непереносимо».

И если мужчина любит двоих, то он двоим врёт. Ну и себе за компанию.

Купи, баба, порося!

И не было бы ни у кого печали. Но у мужика внезапно случился кризис среднего возраста. А поскольку средний возраст в России – понятие весьма условное, приходит он ко всем по-разному. Как завёл любовницу, так и кризис.

Мужчина в сердечных муках, излучающий интеллектуальную неудовлетворённость и сексуальный голод, имеющий опыт в делах житейских – он может любую девушку соблазнить. Была бы девушка, а подход найдётся.

И ведь тронутые нежным шёпотом и пылкими контрабандными объятьями дамы сдаются без боя. Тают, млеют, пишут страстные sms и скупают эротическое бельё. Надеются, что вот-вот на днях явится любимый с букетом, кольцом и сообщением, что старая жена отправлена на покой.

«А любимой женой назначаешься ты, Зухра!»
Можно ждать этого момента до начала климакса, но так и не дождаться. Пудрить морщинки, пока он будет пудрить тебе мозги.

Инициатива наказуема

Мужчина не уйдёт от жены, пока та не предъявит ему претензий по поводу неверности. Его, хоть он никогда в этом не признаётся, волнует мнение о его нравственном облике. Мама, тётя Рая и крёстная, сестра, брат и, конечно же, дети, соседи, друзья – как им всем объяснить, что эта надоела, буду жить с новой.

Нет, если «эта» на развод подаст – добро, будем разводиться и съезжаться с «той». Так что умная жена будет делать глупое лицо до последнего, чтобы не потерять своего кровного мужика.

Той – время, этой – час

А вот на вопрос «может ли мужчина любить двух женщин одинаково?» вполне допустим утвердительный ответ. Он их любит не по общепринятым понятиям, а по своим внутренним нормам. Это примерно, как любить пиво, но периодически пить водку. Носить костюм, но по выходным надевать джинсы. Ездить на воды в Баден и к деду в деревню. Так же с «той» и «этой». И там хорошо, и ту неплохо, лишь бы никто не разрушил этот хрупкий комфорт.

Снова «здорово»

А если жизнь всё-таки повернулась к вам лицом, и страстно любимый мужчина оказался изгнанным из лона семьи в ваши объятья, ждите повторения истории. Только теперь «этой» будете вы, а «той» – кто-то ещё. Как писал честный Грэм Грин: «Даже самые страстные объятия любовницы показывают, что любовь непостоянна».

И если мужчина один раз отправился налево, ему ничто не помешает повторить пикантный опыт. Так что стоит реально подумать о его матримониальной ценности. Не лучше ли поискать своего собственного мужчину, для которого будешь единственно возможным вариантом?

Old Style

Всё, что написано выше – обобщённый жизненный опыт не одной женщины. Но! Чудеса случаются. Правда, как и все подарки фей, это чудо будет немного с душком. Он действительно сможет поставить себя перед выбором: может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Но тогда ему будет уже за 50. Вам, скорее всего, будет не больше 40. Он сделает выбор в вашу пользу, наконец-то станет полноправным хозяином тапочек и уже не девичьего сердца.

Раньше наступления пенсионного возраста или появления серьёзных проблем со здоровьем, мужчина вашей мечты не думает о том, что жизнь – явление конечное. И если не осуществить мечту сейчас, потом будет поздно. Но стоит клюнуть жареному петуху, и он быстренько претворяет свои желания в жизнь: разводится, усыновляет ваших общих детей, проводит передел наследства, ведёт вас в ЗАГС.

Чем это грозит вам, кроме чувства глубокого удовлетворения? О, многими хлопотами. Через 10-12 лет он начнёт разваливаться прямо на ваших глазах, через 2-3 года откуда-то в вашей жизни возникнет слово «простата», пылкие постельные баталии превратятся в редкие дружеские упражнения. Вставная челюсть, где-мои-очки-лекарства-газеты, звонки бывшей жене с жалобами на вашу бессердечность и невнимательность… А вовсе не идиллическая совместная весёлая старость.

И знаете, кто будет больше всех благодарен вам за проявленное мужество? Его бывшая жена. Её миновали хлопоты, связанные со старением близкого человека. Она может позволить себе расслабиться и пожить в удовольствие.

Неделимая половина

Раз уж пришла охота влюбиться – влюбляйся в свободного кандидата. Он ещё не поднаторел в системе кругового обмана. Будет любить одну женщину – тебя.

И никаких бесплодных ожиданий, никаких напрасных надежд. Полюбили, расписались, живём счастливо!

Алина Малина

Здравствуйте, мне 30 лет, я замужем 3 года. У меня последние полтора года был любовник. У нас была очень сильная любовь, но я не смогла уйти от мужа, сделать этот шаг. Любовник не выдержал, ушел. Я не горжусь всем этим, но как есть. Меня разрывает дикая и невыносимая боль, я не хочу жить, смысла в дальнейшем не вижу. Муж очень хороший, мне повезло с ним, но это не помогает.

Алина Малина

Трудно сказать. Когда с любовником первый раз встретились, нас обоих накрыло этой волной, с первой минуты, глаз отвести не могли друг от друга. Полтора года пролетели как мгновение. Физическая близость потрясающая, как ни с кем никогда не было. Красота, я не могла отвести от него взгляд, настолько он для меня красивый, самый красивый в мире. Умный, эрудированный, веселый, добрый очень, заботливый.. Долго можно перечислять. Про мужа могу тоже сказать много хорошего, с ним спокойно, я доверяю ему, знаю, что никогда не предаст, оченб меня любит и заботится. Но такой страсти, такого притяжения, как с любовником нет и не было никогда

Алина Малина

Да, получается так. Я выбрала спокойствие... Только вот о выборе своем видмо всю жизнь буду жалеть, потому что не могу существовать без любовника. У нас с ним очень сильная любовь, он меня пока что еще тоже любит. А я просто живу на автомате каком то, внутри огромная зияющая рана, боль невыносимая. Не вижу смысла ни в чем. И мужа жалко, он ни о чем не догадывается, сильно меня любит. Чувствую себя такой тварью.

Алина Малина

Потому что обманываю мужа, он этого не заслуживает, он замечательный чеоовек, очень меня любит, старается для меня. Я сижу и плачу целыми днями или смотрю в одну точку, но я не могу сказать ему отчего такое, приходится придумывать и говорить, что проблемы на работе и депрессия. А он утешает меня... Ох. Я целыми днями захожу на страницу в соц, сетях любовника, смотрю, когда он был, кого добавил. Вчера увидела, что он добавил в друзья девушку, с которой работает вместе, я знаю, что до встречи со мной он с ней пробовал встречаться, но поняли, что разные люди и остались просто друзьями. Но я очень ревновала и настаивала на прекращении их общения, он добавил ее в черный список. Но на работе продолжал общаться. И вот, расставшись со мной, он сразу же добавил ее в друзья. Увидев это, я прорыдала весь день вчера и до сих пор на успокаительных. Жить не хочу, я не могу представить его с кем то еще и уж тем более с ней. Я как будто умираю каждую секунду и удивляюсь, что до сих пор как то жива.

Алина Малина

Сложно сказать, смутная картина. Я думаю жили бы вместе, ездили отдыхать, вместе планировали бы быт, детей... Сложно сказать, как бы было

Алина Малина

Сейчас мне кажется, что нам с ним никогда не стало бы скучно друг с другом.. Трудно такое представить, нам всегда было о чем поговорить, в постели опять таки все идеально, настолько хорошо мне никогда и ни с кем не было. Я никогда и ни на кого не могла смотреть с таким бесконечным восторгом, как на него, для меня это самый красивый человек, которого я когда-либо встречала. Я для него первая любовь, он никогда никого не встречал в своей жизни, кого бы любил, с кем бы хотел жить, детей, быт и это правда.

Алина Малина

Останавливает страх, что там будет хуже, чем с нынешним мужем. Муж, он как то более надежныйю к нему у меня 100% доверие, он никогда не сделает мне больно. А любовник может, он очень хмоциональный и может наговорить много обидного и сделать на эмоциях то, что мне будет очень и очень больно. Например, напиться или пойти гулять с девушкой, про которую я говорила выше, зная прекрасно, что для меня это как острый нож. Я ему говорила про это все, он мне сказал, что если бы мы были вместе, то не было бы никаких баб, выпивки и т. Д, он был бы рядом и никогда не делал бы мне больно.

Алина Малина

Он очень эмоциональный человек, он живет крайностями. Может менять решения каждые пять минут и каждый раз искренне верит, что это окончательное и самое правильное решение. Я просто считаю, что нельзя быть со мной одним в определенных условиях и другим уже в других. Если не хочешь делать больно любимому человеку, но не будешь делать, независимо от того, с тобой он или нет

Похоже, подсознательно Вы выбрали в любовники человека, с которым точно не уживётесь, если представится такая возможность. Таким образом, Ваша психика защищается от возможных проблем из-за поиска сексуального удовлетворения на стороне. Какой у Вас секс с мужем? Всё ли хорошо?

ъДТБЧУФЧХКФЕ ЧУЕН. чЙДЙНП ПЮЕОШ УЙМШОП ОБВПМЕМП Й ЧПФ ТЕЫЙМУС,
РПДУЛБЦЙФЕ ЛБЛ НОЕ ВЩФШ. цЙЧХ У ДЕЧХЫЛПК ХЦЕ ЫЕУФШ МЕФ, ЦЕОЙФУС ОБ
ОЕК ОЕИПЮХ Ф.Л. ОЕ ЮХУФЧХА Л ОЕК ЛБЛЙИ-ФП ПУПВЕООЩИ ЮХУФЧ. тБОШЫЕ
ОБЧЕТОПЕ МАВПЧШ Й ВЩМБ, Б ФЕРЕТШ... пУФБМБУШ ФПМШЛП ОБЧЕТОП РТЙЧЩЮЛБ,
ЧЕДШ ЪБ ЫЕУФШ МЕФ МАДЙ ОБЧЕТОП ЧУЕ ТБЧОП РТЙЧЩЛБАФ ДТХЗ Л ДТХЗХ. зПД
ОБЪБД ЧУФТЕФЙМ УЧПА УФБТХА ЪОБЛПНХА, Й ФЕРЕТШ ТЕЗХМСТОП ЧУФТЕЮБАУШ У
ОЕК, ПОБ ПЮЕОШ ИПТПЫП ЛП НОЕ ПФОПУЙФУС(МАВЙФ), Й ПОБ ЪОБЕФ, ЮФП С
ЦЙЧХ У ДТХЗПК, ПОЙ ЪОБЛПНЩ... зПЧПТЙФ ЮФП ОЕ ЧУФБОЕФ НЕЦДХ ОБНЙ, ОЕ
ИПЮЕФ МПНБФШ ЮША-ФП ЦЙЪОШ, ОП С ЧЕДШ ЧУФТЕФЙМ УЧПА ОБУФПСЭХА мавпчш,
С ИПЮХ ВЩФШ У ОЕК. й ФЕРЕТШ УПВУФЧЕООП РТПВМЕНБ. тБЪЗПЧБТЙЧБМ УП
УЧПЕК ДЕЧХЫЛПК, УОБЮБМП НЙТОП, ЧУЕ ПВШСУОЙМ, ОЕ РПНПЗМП ТЕЫЕОЙА
РТПВМЕНЩ. дБМШЫЕ ВЩМП ИХЦЕ, НЩ ТХЗБМЙУШ УФТБЫОП, ПОБ ХЫМБ ПФ НЕОС, ОП
ЮЕТЕЪ ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ОБЮБМБ ЪЧПОЙФШ, У РТПУШВПК ЧЕТОХФШУС. с ПФЛБЪБМ,
ПОБ ХЗТПЦБМБ ОБМПЦЙФШ ОБ УЕВС ТХЛЙ, С Ч ПФЧЕФ ФПМШЛП РПУНЕСМУС
(ЛПОЕЮОП ОЕ УНЕСМУС, РТПУФП ОЕ РПЧЕТЙМ). юЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС С ПФ
ЪОБЛПНЩИ ХЪОБМ, ЮФП ПОБ ВТПУЙМБ ТБВПФХ, НОПЗП ДОЕК РМБЛБМБ, Б РПФПН
ЧЙДЙНП ТЕЫЙМБУШ... уРБУМЙ ЕЕ ФПМШЛП ЮХДПН. й ЧПФ ПОБ РПЪЧПОЙМБ,
РТПУЙМБ ЮФП-ВЩ НЩ УОПЧБ ВЩМЙ ЧНЕУФЕ, Й С ОЕ УНПЗ ЕК ПФЛБЪБФШ
(РТЕДУФБЧШФЕ ЗПМПУ РПМОПУФША ПФЮБСЧЫЕЗПУС ЮЕМПЧЕЛБ, ХЦ ЪБ ЫЕУФШ МЕФ С
ЕЕ ИПТПЫП ХЪОБМ, ПОБ ВЩ ОЕ ПУФБОПЧЙМБУШ...). с ОБЧЕТОП ЬЗПЙУФ, ОП С
ЙУРХЗБМУС УЛПТЕЕ ЧУЕЗП ЪБ УЕВС. с ОЕ УНПЗХ ЦЙФШ У ФЕН, ЮФП ЙЪ-ЪБ
НЕОС... й ЛБЛ НОЕ УЕКЮБУ ВЩФШ, ЧЕДШ С МАВМА ДТХЗХА. цЙФШ У ОЕМАВЙНЩН
ЮЕМПЧЕЛПН, ЛБЦДЩК ДЕОШ ДХНБС П ДТХЗПК(ОЕ РЩФБКФЕУШ ФБЛПЕ РПЧФПТЙФШ,
ИХЦЕ ЬФПЗП ОЙЮЕЗП ОЕФ), ЙМЙ РМАОХФШ ОБ ЧУЕ Й РПДХНБФШ ФПМШЛП П УЕВЕ?
оП С ВПАУШ, ЮФП ОБ ФБЛПК УФТБЫОПК ВЕДЕ УЧПЕЗП УЮБУФШС ОЕ РПУФТПЙФШ(У
ФБЛЙН ЮХУФЧПН ЧЙОЩ С ЦЙФШ ОЕ УНПЗХ). ъБВЩМ УЛБЪБФШ ЮФП ЬФПФ НПНЕОФ
РТЙЪПЫЕМ ПЛПМП РПМХЗПДБ ОБЪБД. й ЧПФ ХЦЕ РПМЗПДБ С ОБИПЦХУШ Ч
РПДЧЕЫЕООПН УПУФПСОЙЙ. б ФБЛ ЦЙФШ ПЮЕОШ ФСЦЕМП(ОЕТЧЩ ОЕ ЧЩДЕТЦЙЧБАФ,
ХМЩВБФШУС ПДОПК, ДХНБС П ДТХЗПК). рПДУЛБЦЙФЕ РПЦБМХКУФБ, ЛБЛ НОЕ
ВЩФШ. юФП НПЦОП УДЕМБФШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ. уП УФПТПОЩ РТПЭЕ УНПФТЕФШ
ОБ РТПВМЕНХ, РПЬФПНХ РТЕДМПЦЙФЕ ИПФШ ЮФП ОЙВХДШ. вЕУЛПОЕЮОП ЬФП
РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ.
ъБТБОЕЕ УРБУЙВП ЧУЕН,
у ЙУЛТЕООПУФША Й ХЧБЦЕОЙЕН,
дНЙФТЙК.

пФЧЕФЙФШ

с ВЩ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ ПВТБФЙМ ЧОЙНБОЙЕ ЧПФ ОБ ЮФП.
нОЕ ЛБЦЕФУС, дЙНБ, ЮФП ФЩ ДПРХУФЙМ ПЫЙВЛХ, ЛПЗДБ "ЧУЕ ПВЯСУОЙМ" УЧПЕК ДЕЧХЫЛЕ. еУМЙ ФЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП УЛБЪБМ, ЮФП, ДЕУЛБФШ, ЧУФТЕФЙМ УФБТХА МАВПЧШ Й ИПЮЕЫШ ХКФЙ Л ОЕК - ОЙЮЕЗП ИХЦЕ ДЕЧХЫЛБ Ч ЦЙЪОЙ ХУМЩЫБФШ ОЕ НПЦЕФ. рПУМЕ 6 МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ ПОБ, НПЦЕФ, Й ОЕ ПЮЕОШ ВПМЕЪОЕООП ВЩ РЕТЕОЕУМБ "РТПУФП" ТБЪТЩЧ. (йНЕЕФУС Ч ЧЙДХ, ЕУМЙ ВЩ ФЩ РТПУФП ХЫЕМ, Б ОЕ ЛПОЛТЕФОП Л ДТХЗПК.) фХФ НПЗМЙ ВЩ РПНПЮШ Й УПЧЕФЩ уЬНБ - ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ЧЕДШ НПЦОП ВЩМП ВЩ ДБЦЕ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ЙОЙГЙБФЙЧБ ТБУУФБЧБОЙС ЙУИПДЙМБ ВЩ ПФ ОЕЕ. оХ Б РПФПН, ЛПЗДБ ПОБ РТЙЧЩЛМБ ВЩ ХЦЕ Л ФПНХ, ЮФП ЧЩ РП ПФДЕМШОПУФЙ - ЧЩ ВЩ УПЕДЙОЙМЙУШ УП УЧПЕК МАВЙНПК, Й ЧУЕ ВЩМП ВЩ ИПТПЫП. (лУФБФЙ, ЧЩ РТП РТПВМЕНЩ У ЬФПК МАВЙНПК ОЕ РЙЫЕФЕ, ОП ТБЪ ПОЙ РПДТХЗЙ Й ПОБ ОЕ ИПФЕМБ ВЩ "ЧУФБЧБФШ НЕЦДХ ЧБНЙ", - Ч ЬФПН УМХЮБЕ Й ЕЕ УПЧЕУФШ ВЩМБ ВЩ ЮЙУФБ.)

ОП ФЕРЕТШ УЙФХБГЙС, ОБУЛПМШЛП С РПОЙНБА, ДТХЗБС. пОБ ЪОБЕФ, ЮФП ФЩ ОЕ РТПУФП ИПЮЕЫШ ТБУУФБФШУС У ОЕК - Б ЮФП ФЩ ИПЮЕЫШ ХКФЙ Л ДТХЗПК. й ЬФБ НЩУМШ ДМС ОЕЕ ОЕЧЩОПУЙНБ. цЕОУЛПЕ ЮХЧУФЧП УПВУФЧЕООПУФЙ, УПРЕТОЙЮЕУФЧП, ЧУЕ ДЕМБ. рПЧЕТШ НОЕ: ФП, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ - ОЕ НПЗХ, НПМ, ЦЙФШ ВЕЪ ФЕВС - ЬФП ОЕ ПУПВП УХЭЕУФЧЕООП. ьФП ВЩУФТП РТПИПДЙФ. б ЧПФ НЩУМШ, ЮФП ФЩ РТПНЕОСЕЫШ ЕЕ ОБ ДТХЗХА - ЧПФ ЬФХ НЩУМШ, ЛПФПТХА ПОБ ТБУУНБФТЙЧБЕФ ЛБЛ УЧПЕ ЦЙЪОЕООПЕ РПТБЦЕОЙЕ, ПОБ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОЕ НПЦЕФ РЕТЕОЕУФЙ.

ЙЪ ЬФЙИ УППВТБЦЕОЙК, НОЕ ЛБЦЕФУС, Й ОХЦОП УФТПЙФШ УЧПА УФТБФЕЗЙА. оХЦОП УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ДЕЧХЫЛБ РПОСМБ, ЮФП ЧЩ "РТПУФП" ТБУУФБЕФЕУШ. оБРТЙНЕТ, РПФПНХ, ЮФП ЧБН У ОЕК РМПИП ДТХЗ У ДТХЗПН. юФПВЩ Х ОЕЕ ЬФП ОЙЛБЛ ОЕ БУУПГЙЙТПЧБМПУШ У ФПК, дТХЗПК. еУМЙ ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ - ХЕЪЦБК ЛХДБ-ОЙВХДШ ОБДПМЗП. вЕЪ ПВЯСЧМЕОЙС ПЖЙГЙБМШОПЗП ТБУУФБЧБОЙС, РТПУФП - ОХ ЧПФ ФБЛ ЦЙЪОШ/ТБВПФБ /ПВУФПСФЕМШУФЧБ УМПЦЙМЙУШ, ЮФП ОБДП ХЕИБФШ. ьФП ЧФПТПЕ. б РЕТЧПЕ, ЕЭЕ ДП ПФЯЕЪДБ: ОХЦОП ДЕЧХЫЛЕ, У ЛПФПТПК ЦЙЧЕЫШ, РПФЙИПОШЛХ ДПЧЕУФЙ МЕЗЕОДХ П ФПН, ЮФП ФЧПЙ ПФОПЫЕОЙС У дТХЗПК ЪБЛПОЮЙМЙУШ. мЙВП ЮФП Х ФПК РПСЧЙМУС НХЦЮЙОБ/ЦЕОЙИ, МЙВП ЮФП ФЩ УБН Л ОЕК ПИМБДЕМ. чУЕ ЬФП ОБДП ЧОХЫБФШ ЙУРПДЧПМШ, ОП ОБУФПКЮЙЧП.

ОХ Б ЛПЗДБ ЬФЙ ДЧЕ ЧЕЭЙ ВХДХФ ЧЩРПМОЕОЩ - ЧПЪЧТБЭБЕЫШУС ЖБЛФЙЮЕУЛЙ Л УЙФХБГЙЙ, РТП ЛПФПТХА С ЗПЧПТЙМ ЧОБЮБМЕ. й ДПЧПДЙЫШ ДЕМП ДП ЛПОГБ.

ИПЮХ ПФ ДХЫЙ РПЦЕМБФШ НХЦУЛПК ТЕЫЙНПУФЙ Й ЗПФПЧОПУФЙ ЧЪСФШ Ч УЧПЙ ТХЛЙ Й УЧПА УХДШВХ, Й УХДШВХ МАВЙНПК ЦЕОЭЙОЩ!

пФОПЫЕОЙС, ЛПФПТЩЕ УФТПСФУС ОБ РПЮЧЕ ЫБОФБЦБ, ОЕДПЧЕТЙС, РТПУФПК РТЙЧСЪБООПУФЙ, ОЕРТЙСФЙС Й РТПЮЙИ
УЙНРФПНПЧ РПДПВОПЗП ТПДБ - ХЦЕ РПЧПД ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЙИ РТЕТЧБФШ.
оЕЗБФЙЧОЩЕ ЬНПГЙЙ, ПФТЙГБФЕМШОЩЕ РПУМЕДУФЧЙС, РТПВМЕНЩ ДМС ПЛТХЦБАЭЙИ - ЮФП ЕЭЕ ПОЙ НПЗХФ ДБФШ?
й ЬФП - ОЕ ДХНБОЙЕ П УЕВЕ. юЕМПЧЕЛ ДПМЦЕО ЛПЗДБ-ФП ВЩФШ УБНПУФПСФЕМШОЩН.
йОПЗДБ, УНПФТЕФШ ФТЕЪЧП ОБ ЦЙЪОШ. оЕ ЙЪНБФЩЧБФШ УЕВС (ЕУМЙ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ОЕ РПМХЮБЕФУС).

дНЙФТЙК,
чЩ УФПМЛОХМЙУШ УП УМХЮБЕН РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ЫБОФБЦБ, ЬФП ПЮЕЧЙДОП, ОП Й РПОСФШ ФПЦЕ НПЦОП, 6 МЕФ ФБЛЙ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ. дЕЧХЫЛЕ ОХЦОБ РТПЖЕУУЙПОБМШОБС РПНПЭШ РУЙИПМПЗБ, ЮФПВЩ ПУЧПВПДЙФШУС ПФ ЪБЧЙУЙНПУФЙ Й РТЙЧЩЮЛЙ Л ЧБН.
уП УЧПЕК УФПТПОЩ, ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ТЕЫЙФШ УЙФХБГЙА, ЧБН РТЙДЕФУС РПУФХРБФШ, ФБЛ УЛБЪБФШ, "ХНОП", ЛБЛ ПВЩЮОП ДЕМБАФ ЦЕОЭЙОЩ, Б ОЕ "ЮЕУФОП Й ЗМХРП", ЛБЛ ПВЩЮОП ДЕМБАФ НХЦЮЙОЩ.
оБРТЙНЕТ 2-3 НЕУСГБ ОБЪБД Ч ЦХТОБМЕ Men"s Health ВЩМБ ОБРЕЮБФБОБ РПМХЫХФМЙЧБС УФБФШС РТП ФП, ЛБЛ ОБДП РПУФХРБФШ, ЮФПВЩ "ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ" ЪБ 7 ДОЕК. уНЩУМ ЕЕ ВЩМ, ЛПОЕЮОП, ПВТБФОЩН: ЕУМЙ ОЕ ИПФЙФЕ ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ- ОЕ ДЕМБКФЕ ФБЛ. пДОБЛП РПТБЪНЩУМЙФШ ЕУФШ ОБД ЮЕН. нПЦЕФ ВЩФШ РТПЭЕ Ч ЧБЫЕК УЙФХБГЙЙ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ПОБ УБНБ ЪБИПФЕМБ ПФ ЧБУ ХКФЙ? оЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК, РТПУФП ЕУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ЧЕЭЙ, ЛПФПТЩЕ ЦЕОЭЙОЩ ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ МАВСФ ЧЙДЕФШ Й УМЩЫБФШ. тБЪ ДЕЧХЫЛБ ЧБН ОЕ ПУФБЧМСЕФ ЧЩВПТБ, ОБ ТБЪХНОПУФШ Й РПОЙНБОЙЕ У ЕЕ УФПТПОЩ ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОЕ РТЙИПДЙФУС, ОХЦОП ДХНБФШ УБНПНХ...
дБ, Й ЕЭЕ, РПУФБТБКФЕУШ ЛПОФТПМЙТПЧБФШ УЕКЮБУ ЛПОФТБГЕРГЙА, ЮФПВЩ ПОБ ПФ ЧБУ ОЕ ЪБМЕФЕМБ ДМС ХУХЗХВМЕОЙС УЙФХБГЙЙ.

лП ЧУЕНХ ХЦЕ ЧЩУЛБЪБООПНХ ИПЮХ ФПМШЛП РТЙВБЧЙФШ, ЙМЙ УЛПТЕЕ ЪБПУФТЙФШ ЧОЙНБОЙЕ ОБ МАВЧЙ ЬФЙИ ЦЕОЭЙО Л ЧБН. чЩ ДХНБЕФЕ, ЧБЫБ УПЦЙФЕМШОЙГБ ФБЛ УЕВС ЧЕДЕФ РПФПНХ, ЮФП ВЕЪХНОП МАВЙФ ЧБУ? оЕФ, ПОБ МАВЙФ УЕВС! юФП ФБЛПЕ МАВПЧШ? мАВПЧШ - ЬФП УБНППФДБЮБ ДБЦЕ УБНПРПЦЕТФЧПЧБОЙЕ. лПЗДБ МАВЙЫШ, ЗПФПЧ УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ПУЮБУФМЙЧЙФШ МАВЙНПЗП, ЮФПВЩ ЕНХ ВЩМП ИПТПЫП ДБЦЕ ЪБ УЮЕФ УБНПЗП УЕВС. б Ч ЧБЫЕН УМХЮБЕ - ПОБ ЗПФПЧБ УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ИПТПЫП ВЩМП ЕК, ОЕ УЮЙФБСУШ У ФЕН, ЮФП ЕЕ "МАВЙНПНХ" ВХДЕФ РМПИП. чПФ ЧБЫБ УФБТБС ЪОБЛПНБС ЛБЛ ТБЪ ФБЛЙ РПУФХРБЕФ РП МАВЧЙ - ПОБ ЦЕТФЧХЕФ УЧПЙН УЮБУФШЕН, ЮФПВЩ ОЕ ОБЧТЕДЙФШ ЧБН (ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ПОБ ЙУЛТЕООБ Ч УЧПЙИ ДЕКУФЧЙСИ, Б ОЕ ДЕМБЕФ ХНОЩК ФБЛФЙЮЕУЛЙК ИПД, ЮФПВЩ ЬЖЖЕЛФЙЧОЕЕ ДПВЙФШУС УЧПЕК ГЕМЙ). хЧЕТЕО, ЮФП РПДУПЪОБФЕМШОП ЧЩ ЬФП РПОЙНБЕФЕ Й ЬФП ПДОБ ЙЪ РТЙЮЙО, РПЮЕНХ ЧЩ ПФДБЕФЕ ЧБЫЕК МАВЙНПК УФПМШ ВПМШЫЕЕ РТЕДРПЮФЕОЙЕ.
чЩВПТ ЧБН ЧУЕ-ФБЛЙ УДЕМБФШ РТЙДЕФУС, ФБЛ Й ПУЮБУФМЙЧШФЕ ФХ, ЛПФПТХА МАВЙФЕ Й ЛПФПТБС МАВЙФ ЧБУ. еУМЙ ВЩ ЧЩ ВЩМЙ ХЦЕ ЦЕОБФЩ Й ЧБУ УПЕДЙОСМЙ ДЕФЙ, ФХФ ВЩМ ВЩ ХЦЕ УПЧУЕН ДТХЗПК ТБЪЗПЧПТ - ТБДЙ МАВЧЙ Л ДЕФСН ЧЩ ДПМЦОЩ ВЩМЙ ВЩ УПИТБОЙФШ УЕНША.

нПЗХ ЧЩУЛБЪБФШ ФПМШЛП УЧПА УХЗХВП МЙЮОХА ФПЮЛХ ЪТЕОЙС, ЛПФПТБС ЧЕУШНБ ОЕВЕУУРПТОБ, ИПФШ Й БВУПМАФОП ЧЕТОБ ДМС НЕОС.

ЧБЫЕК ДЕЧХЫЛЕ (У ЛПФПТПК ЧЩ ЦЙЧЕФЕ) УЛПМШЛП МЕФ? 5? 10? дХНБА, ВПМШЫЕ. пОБ - Й ФПМШЛП ПОБ - НПЦЕФ ПФЧЕЮБФШ ЪБ ЕЕ УПВУФЧЕООЩЕ РПУФХРЛЙ. оЙЛФП ЙОПК. й ФП, ЮФП ПОБ ДЕМБЕФ - ЮЙУФПК ЧПДЩ ЫБОФБЦ. с ОЕ ИПЮХ ПУХЦДБФШ ЕЕ, С ЕЕ Ч ЮЕН-ФП РПОЙНБА. оП - ПОБ - ЬФП ПОБ, ЧЩ - ЬФП ЧЩ. еУМЙ ПОБ ДБЦЕ РПЛПОЮЙФ У УПВПК, ЬФП ВХДЕФ ФПМШЛП ЕЕ ЧЩВПТ Й ОЙЮЕК ВПМШЫЕ, Й ОЙЛФП ЙОПК ОЕ ВХДЕФ ЪБ ЬФП ПФЧЕФУФЧЕОЕО. ьФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ЦЕУФПЛП, ОП ЬФП ФБЛ. уЛБЦЙФЕ, Б ЕУМЙ ВЩ ПОБ РПРТПУЙМБ ЮЕЗП-ФП Ч ДТХЗПК УЙФХБГЙЙ, ХЗТПЦБС РПЛПОЮЙФШ У УПВПК - ЧЩ ВЩ ДЕМБМЙ ЧУЕ, ЮФП ПОБ УЛБЦЕФ? фПЗДБ НПЦЕФ ВЩФШ, ьфп Й ЕУФШ МАВПЧШ, ЕУМЙ ЧЩ ЗПФПЧЩ ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ, УЧПЕ УЮБУФШЕ РПМПЦЙФШ Л ЕЕ ОПЗБН?
тЕЫБКФЕ ДМС УЕВС: ИПФЙФЕ МЙ ЧЩ ЧУА ЦЙЪОШ ВЩФШ ТБВПН ЕЕ ЦЕМБОЙК, ЙМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ЦЙФШ УЧПЕК ЦЙЪОША Й ПФЧЕЮБФШ ЪБ УЕВС? еУМЙ РЕТЧПЕ - ЦЙЧЙФЕ У ОЕК Й ОЕ ЦБМХКФЕУШ, ЧЩ УБНЙ ЧЩВТБМЙ УЧПК рХФШ. еУМЙ ЧФПТПЕ - РПЗПЧПТЙФЕ У ОЕК ЕЭЕ ТБЪ. пВЯСУОЙФЕ ЧУЕ. уЛБЦЙФЕ, ЮФП ЧБЫЕ ТЕЫЕОЙЕ - ПЛПОЮБФЕМШОПЕ. юФП ЧЩ ЕЕ РПОЙНБЕФЕ, ОП ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ ЦЙФШ ЦЙЪОША, ЛПФПТБС УФБМБ ЧБН ЮХЦПК. рПУФБТБКФЕУШ, ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ЧЩУМХЫБМБ Й РПОСМБ - ЕУМЙ ЧЩ РТПЦЙМЙ У ОЕК 6 МЕФ, Х ЧБУ ДПМЦОП РПМХЮЙФШУС. б РПУМЕ ЬФПЗП - ХИПДЙФЕ ОЕ ПЗМСДЩЧБСУШ. рТПРБДЙФЕ УПЧУЕН. й РПНОЙФЕ: ЧЩ ПФЧЕЮБЕФЕ ФПМШЛП ЪБ УЕВС.

Продолжу образовавшийся цикл стенаний безымянных двадцатидевятилетних...
Живём мы с женой Катей уже 8 лет. Ни плохо, ни хорошо живём. Похуже многих, но не хуже некоторых. Вроде-бы и любим друг друга. Детей нет. Не то, чтобы не хотим, просто как-то не сложилось. Да и финансово не дотягиваем до "среднего класса". Всякое бывало, ссорились ругались, дрались даже. Она к маме уезжала, разводом грозила, даже в ЗАГС однажды припёрлись... Но как-то все конфликты взаимно гасились...
В общем, живём потихоньку.
Вот, где-то года полтора... да нет, больше. Два. А то и с половиной... Года два назад я встретил Алёну. Работали по соседству. Общались постольку-поскольку. И чем больше мы "постольку-поскольку" общались, тем больше я в неё влюблялся. Девушка красивая. Не идеал и не эталон, но я влюбился во все её возможные мелкие недостатки и они становились только достоинствами. Младше меня она всего на год, так что это можно не считать. Не замужем и, вроде как, отношений ни с кем нет. Алёна просто живёт и радуется жизни! Ходит в походы в горы, ездит с друзьями по разным городам, занимается спортом.
Вместе с тем, Алёна имеет очень сложный характер. Точнее, сложный он, скорее всего, только для меня. Для тех, к кому она открыта - она душа компании. Нет. Слишком слабое определение... Она центр Вселенной! С теми - же, с кем она общаться не хочет... она общается, весело и открыто. И делает она это не лживо, искренне, но постоянно есть ощущение, что что-то не так...
Вот и для меня она стала центром вселенной, смыслом всей моей жизни. Как у классика "он с именем этим ложится, он с именем этим встаёт". А ещё я-же попал в ту категорию людей, с которыми она общаться не хочет.
Как ведёт себя влюблённый человек? Правильно. Как идиот. Вот и я вёл себя как идиот. Почему "вёл"? Веду. Таскал ей цветы, яблочки. открыточки, всякие дурацкие мелочи... Конечно-же, в конце концов, я стал её утомлять. Она и так не была от меня в восторге. А мне всё хотелось к ней, хотелось для неё.
В общем, такая вот натянутая дружба.
Несмотря на это она стала мне самым родным и близким человеком во всём мире...
В своих чувствах к ней и о своём отношении я ей признался. Какая должна быть реакция человека, которому ты безразличен? Правильно. Никакая. Приняла к сведению. Часто было так, что я уже её явно "достал", себе давал слово не подходить к ней, не общаться. Но снова повторял свою ошибку. Иногда даже она подходила поболтать и снова как ни в чём не бывало...
А мозг врывался. Мозг не знал, что делать. Даже напился как-то раз, хотя алкоголь не употребляю вообще. Хреновый фикс. Не помогает вовсе.
С той работы уволился почти год как. Иногда переписываемся с Алёной в ВК. Даже зафрендились, как это модно говорить. Пытался убедить её, что "прошла любовь, завяли помидоры", но она тоже не дура. Общий настрой этих мини-переписок был в том-же стиле, как и раньше, вроде и дружеский, а вроде и натянутый. Иногда заезжал к ней на работу, тоже как-то всё на "дружественном игноре".
Тут как-то недавно выдался у неё плохой денёк... Я полез к ней со своими "поддержками" - в итоге получил "не хочу с тобой разговаривать"! Удалила из друзей, на телефон и смс не отвечала... На следующий день приехал к ней на работу - там получил то-же самое "отвали от меня, не хочу с тобой разговаривать".
А ведь и правда, зачем оно мне...
Я встал и ушёл. Ушёл, решив забыть и оборвать. Удалил все её фотографии, удалил номер телефона и свою страницу в ВК, чтобы не было соблазна зайти к ней на страницу, написать ей...
Так прошло дня четыре...
Вдруг она звонит мне. Шла мимо моей работы и решила позвонить мне, чтобы извиниться за своё поведение. Ещё одно доказательство идеальности этого человечка... Девушка звонит ПЕРВАЯ, чтобы ИЗВИНИТЬСЯ!!
Встретились, поболтали пару минут как всегда ни о чём и снова меня занесло...
Гадкий ВК, оказывается, умеет-таки показывать страничку пользователя, даже если ты в нём не зарегистрирован.
Номер телефона я удалил из записной книжки, но не из своего мозга, который выучил 11 цифр, как мантру. К тому-же подлый Гугл без спроса восстановил запись в телефоне.
Ещё через несколько дней случайно встретил её на улице. Чуть поболтали и Алёна дала мне понять, что я навязчив и не приятен ей. Тут-же не попрощавшись я скрылся.
На следующий день отправил ей "контрольную" смску "приветкакдела" - и получил в ответ "приветнормально". Опять, опять она не написала "отвали, козёл, задолбал". Этому я был-бы рад гораздо больше.
Думаю, надо провести "очную ставку". Хочу приехать к ней и поставить перед выбором, либо она меня посылает далеко и на долго, либо мир, дружба, жвачка.
Второй вариант, конечно хочу, но ещё больше боюсь его. Что я с ним делать буду...
Первый вариант правильнее. Но с этим жить тяжело. Из головы и сердца она никуда не денется. Кроме того, скорее всего, я рано, или поздно сорвусь и напишу-таки ей "приветкакдела" и в ответ опять получу "приветнормально".
Но, скорее всего, она уйдёт от прямого ответа. Не будет ни туда, ни сюда. Всё опять повиснет. Хотя сам-то я понимаю, что ситуация склоняется к "отвали". Но влюблённые мужики глупы. Они не понимают намёков. Даже весьма непрозрачных. Нужно послать громко и прямым текстом. Можно даже по роже ещё двинуть. МОЖЕТ тогда дойдёт, хотя гарантии нет...
Вот и сейчас сижу и смотрю на её новую фотографию - вчера обновила. я каждый день смотрю на её фотографии. И сдерживаю себя, чтобы не написать её. На утрешнее "сдобрымутромудачногодня" она не ответила... А ещё она сегодня снилась мне. Алёна не редко мне снится...
А что жена? Катю я... наверно люблю. А может нет. Может это и есть та самая привычка. Элементарно, привычка, Надежда (с). Ещё частенько думаю, что я её просто жалею... Не знаю. Но тех чувств, а особенно такой силы, как к Алёне, я к ней не испытываю. И теперь уже во время ссоры я её выгоняю к маме и я тащу её в ЗАГС. Потом. конечно, жалею об этом... А может и нет.
У кого-нибудь есть моргалка, как у "людей в чёрном"?