Психология развития человека. Понимание, почему люди отвергают идеи. Отвергнутый Чувства и мысли во время переживания отвержения
Любой вид отвержения – не важно, касается ли он любовных отношений, вашей карьеры, друзей, отказа печатать вашу книгу или чего-нибудь ещё, – это не то, что должно влиять на то, насколько вы счастливы. Тот, кому отказали, не чувствует себя прекрасно и иногда ощущает себя непонимающим ситуацию, но этот человек не должен позволить другому украсть счастье из его жизни. Страдания, которые случаются, когда человеку отказывают, исходят от чрезмерного размышления над «потерей», от которой он страдает, будь то потеря возможности, важных отношений или какая-либо другая. Реальность жизни такова, что отказ будет формировать часть этого – будут случаи, когда ваше заявление на работу, просьба о свидании или ваши идеи об изменении будут отклонены. Здравым будет принять, что отказ – это часть жизни, и признать, что то, что действительно имеет значение, – это найти способ оправиться от потрясения и попробовать ещё раз.
Как перенести отвержение, отказ
Признайте, что любой человек может быть отвержен. Кроме того, это постоянно происходит вокруг вас. Другими словами, вы не одиноки. Очевидно, что вы предпочли бы, чтобы этого не произошло, но это случается. Независимо от того, кто вы есть, отказы происходят то и дело. Попытки избежать их ограничат опыт вашей жизни, а не улучшат его.
Позвольте себе чувствовать себя плохо на начальном этапе. Это нормально, поэтому не пытайтесь скрывать ваши разочарование и печаль. Тем не менее не разрешайте себе чувствовать себя таким образом слишком долго – вы рискуете окрасить ваши будущие усилия негативными впечатлениями, если начинаете относиться к этому как к чему-то, что может повториться снова, независимо от ваших действий. У вас ещё есть возможность извлечь для себя пользу из этого опыта и войти в будущее более мудрыми и опытными.
Поймите, что то чувство горя, которое вы испытываете сейчас, – это самообман. Например, если отказ, который вы испытали, связан с тем, что кто-то отказал вам в свидании, ваша длительная печаль – это отражение убеждения, что вам нужен этот человек в жизни, чтобы чувствовать себя счастливым. Это неверно. Быть рядом с этим человеком, говорить с людьми, целовать подругу – это всего лишь удовольствия. Они, конечно, могут принести вам временное счастье, но они непостоянны и не определяют ваш выбор, чтобы быть счастливым. Если вы будете продолжать думать, что эти удовольствия представляют собой истинное счастье, вы будете продолжать обманывать себя, полагая, что должны чувствовать себя ужасно, потому что у вас нет близкого человека или вам не представилась желаемая возможность. Эта погоня за удовольствием основана исключительно на том, что вам досталось нелегко, и может привести к зависимости, которая в долгосрочной перспективе принесёт вам больше горя.
Удовольствия временны, они приходят и уходят, и не занимают постоянного места в вашей жизни. Понимание этого поможет вам осознать, что удовольствия не являются источником счастья. Быть счастливым – это внутренний процесс, то, что идёт из сердца. Приняв мысль, что отказ – это не потеря внутреннего счастья, вы не заставите себя страдать.
Есть только два варианта, когда ваше настроение может пострадать от других. Либо вы были выбраны, чтобы быть с кем-то или сделать что-то, и добавите удовольствие этого опыта к уже счастливой жизни; или, если вы будете испытывать отторжение, важно ничего не изменять в существующем счастье в жизни – краткое разочарование нормально, но ваш уровень счастья должен оставаться постоянным.
Жизнь не состоит в том, чтобы грустить и смотреть на вещи, которые могут сделать вас счастливыми. Это возможность быть счастливым и принимать участие в удовольствиях, которые дадут вам стимул жить счастливо.
Не стремитесь избежать отторжения и делать вид, что есть то, с чем вы должны научиться жить. Когда вы освободитесь от введения в заблуждение необходимостью, вызванной «внешними силами», вы освободите себя от боли, связанной с отказом. Отказ – это не причина боли. Причина этому – только мы сами.
Не принимайте отказ лично. Это устойчивое выражение противоречит тому, что тот, кому отказали, вероятно, чувствует себя задетым. Дело в том чувстве, что вы часто находитесь в ситуации гораздо более сложной, чем в состоянии перенести. Для вас это просто ответ «нет» на вашу просьбу, предложение, надежды и мечты.Может, вам требовались недели, месяцы или годы планирования, мечтания и подготовки себя к вашей просьбе.
И всё же есть ещё две стороны медали: во-первых, человек, отвергший вас, зачастую не знает о том, сколько вы потратили на это времени, ресурсов и энергии. И даже если он знает об этом, вы, вероятно, ещё меньше знаете о том, что человек, отказывающий вам, должен решиться при принятии решения отклонить вашу просьбу.Или работодатель получает 5000 одинаково отличных заявок от людей, которые боролись так же тяжело и упорно, как и вы, и он должен был использовать самые распространённые причины для отказа в большинстве случаев, чтобы быть в состоянии справиться с притоком заявлений.
Часто отказ основан или на сложности чувств того, кто решил отказать, или сложности ситуации для того, кто должен решить, как поступить. И даже если вы узнаете, что вам было отказано, потому что ваши усилия не соответствуют вашим стандартам, какими они должны быть, речь идёт не о вашем чувстве неполноценности, а о необходимости продолжать учиться, экспериментировать и расти как специалисту. Не превращайте отказ в вопрос, чего вы стоите, – это в основном касается того, чтобы вы не воспринимали отказ лично.
Будьте осторожны, если вы думаете, что вам все обязаны. Этот стиль мышления требует, чтобы люди вели себя определённым образом, «признавая, насколько я выдающийся/талантливый/экстраординарный». Не говоря о том, на самом ли деле вы делаете достаточно или нет, чтобы доказать то, кем вы являетесь, другие должны видеть в вас это. Такие мысли отдают власть – вашу – другим людям и оставляют вас в состоянии, когда вы должны положиться на то, что они вас примут, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Скользкий путь такого стиля мышления рискует превратить отказы в обычные явления в вашей жизни, потому что вы продолжаете настраивать себя на осуждение, и вас считают неэффективным и бесполезным.
Будьте уверены, что многие люди чувствуют себя плохо, когда они должны отклонить чью-то просьбу. Немногие люди отказывают просто потому, что им нечего делать.
Если кто-то отвергает вас, уважайте его или её желания и пожелайте им в жизни всего хорошего. Вам не нужно полностью избегать этого человека (или организации, бизнеса и т.д., частью которых он является). Люди, которые отвергают вас, – это не жизненная необходимость, но это не означает, что вы должны ненавидеть их. Почему? Потому что вам доставит больше удовольствия сказать хорошие пожелания другим, чем ненавидеть их. Попробуйте так сделать. Ненависть причинит вам боль, и воспоминания об отказе прочно поселятся у вас в голове.
Если вас отверг какой-то человек, не стоит винить и ненавидеть его или её, даже если они плохо поступили при этом. После того как ваши отношения прекратились, нет никакого смысла сожалеть о них, так как вам не нужно это, чтобы чувствовать себя счастливым. Вы можете быть разочарованы, что надежды, которые возлагались на отношения с этим человеком, не оправдались, но понимаете, что вам не нужен человек, который всё возложит на вас, и будет гораздо легче пожелать ему или ей удачи в жизни. Вы будете чувствовать себя намного лучше (и поступите мудрее), если сохраните дружеские чувства.
Если ваше мнение о человеке не меняется, то нет никакой необходимости, чтобы избегать его или её. Если вы всё равно испытываете удовольствие от разговора с ним, то почему бы не оставить всё как есть? Это не повредит вам, если он решит не говорить с вами, потому что вы не упустили шанс стать по-настоящему счастливыми.
Будьте вежливы. Что бы ни происходило внутри вас, вы должны быть внешне вежливы. Это не окажет вам честь, если вы выйдете из себя или будете настаивать пугающим образом, так что ваш собеседник откажется переосмыслить свой подход к ситуации. Вежливость и терпение позволят людям увидеть вашу доброту и решимость двигаться вперед.
Остерегайтесь попасть в ловушку, которую приготовила вам жизнь, – не надейтесь, что тот, кто отверг вас, изменит своё мнение. Нет ничего плохого в надежде, что это может произойти, но злоупотребление этой возможностью заставит вас замедлить ваш жизненный темп и не развиваться на собственных условиях. Не думайте, что вам нужен человек, который поменяет своё мнение, чтобы вам это было выгодно, – в конечном итоге вы только измучите себя. Если человек отверг вас по причине отсутствия влечения к вам, что, скорее всего, не изменится, попытки заставить его измениться принесут лишь несчастье. Если вам отказало должностное лицо, потому что он или она не чувствовали, что вы вписываетесь в корпоративную культуру на рабочем месте, это вряд ли можно изменить, если ваше резюме заполнено противоположно той вакантной должности, для которой они подыскивают подходящего работника. Лучше всего просто принять то, что у вас не получилось реализовать эту возможность, и продолжать жить, приобретая те знания, которые помогут вам стать более успешным в будущем.
Пересмотрите все возможности. В некоторых случаях, возможно, вам придётся тщательно проверить факторы, на основании которых вам отказали. Например, возможно, вы небрежно заполнили анкету или взяли неправильный курс, чтобы получить повышение по службе. В таких случаях примите во внимание конструктивные рекомендации, которые вы получили при отказе, и используйте их, чтобы улучшить свой потенциал. Нет абсолютно никакой необходимости, чтобы испортить ваше будущее, – всегда есть вещи, которые можно изменить. Это включает в себя получение работы или продвижение по службе, раздачу всем вашего портфолио, укрепление позиций команды и даже отношения. И пока вы не сможете поменять то, что привлекает или нет человека к вам, вы можете определённо улучшить свой внешний вид и манеры, которые могут усовершенствовать чувства другого человека к вам. Даже если этого не произойдёт, вы сделаете всё, чтобы улучшить благополучие и повысить уверенность, не полагаясь на человека, который может сделать вас счастливым. Это поможет вам привлечь больше позитивных возможностей для вашей жизни.
Иногда вам нужно спросить, почему вы получили отказ, особенно там, где нет обоснованной причины для этого. Не стесняйтесь. Если это коммерческая сделка, то в любом случае, от принятия в бизнес-школу до размещения ваших изделий на ремесленной выставке, всегда будут ответственные люди, с которыми вы можете поговорить лично или по электронной почте. Они вполне могут дать вам советы или рекомендации о том, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свои шансы в следующий раз. Прежде всего, не бойтесь спросить их, если они готовы потренировать или наставить вас, или, по крайней мере, рассмотреть ваше заявление/работу/усилия и т.д. перед просьбой в следующий раз. Большинство людей искренне впечатлены человеком, желающим учиться и совершенствоваться. (Только не забудьте быть разумными в том, как часто вы просите других о помощи – ведь у всех своя работа.)
Попробуйте ещё раз. В большинстве случаев стоит так поступить. Пожалуй, главным исключением из этого есть попытка заставить любить – просто попробуйте ещё раз пригласить человека на свидание, если вы уверены, что оба достигли большего понимания между собой, и вы готовы к новой просьбе с абсолютной готовностью снова получить отказ. В случае работы, продаж, заявлений на работу и т.д., очередная попытка, как правило, – это единственный способ продвинуться вперед.
В некоторых клубах, где есть рабочие места, вас спросят, подавали ли вы заявку раньше. Не смущайтесь от такого вопроса – его задают только в тех случаях, когда становится ясно, что «предыдущие заявки не были удовлетворены» и что они не предоставят вам второй шанс. Даже в этом случае вы можете сделать так, чтобы сделать кого-то ответственным и выяснить, почему существует это препятствие и как вы можете устранить его. Настойчивость – это мотив номер один при преодолении отторжения.
Знайте, что отказ иногда используется в качестве фильтра, чтобы избавиться от людей, не имеющих энтузиазма и решимости. В некоторых случаях тот факт, что вы будете вертеться как юла и будете отвечать «нет», сыграет в вашу пользу!
Всегда помните, что вам не нужно ничего внешнего, чтобы чувствовать себя счастливым. Всё может принести вам лишь временное счастье. Единственное счастье состоит в понимании этого и в признании чуда, что вы живы.
Даже если вам отказали по какой-то причине и вы попробовали ещё раз, знайте, что вы всё равно можете вновь получить отказ. Жизнь несправедлива, но это не те жизненные обстоятельства, которые могут принести вам истинное счастье.
Плачьте, потому что слёзы – это лекарство от любой боли. Когда вы поплачете, вам станет лучше.
Если кто-то сказал, что не любит вас, это не значит, что вы должны чувствовать себя плохо. Это просто означает, что этот человек не чувствует к вам влечения. И вы не можете изменить это.
Знайте, что, если вы получили отказ в любви и отношениях, у вас всё ещё есть шанс найти своего единственного избранника.
В большинстве случаев достижение и признание – это следствие тяжёлой и упорной работы. Иногда мы не настолько готовы признаться себе, что у нас ещё есть работа, которую необходимо сделать прежде, до того, как мы станем настолько безукоризненными, какими мы и должны быть. Проявляйте энтузиазм насчёт ваших шансов, но и отдавайте себе отчёт в том, что вам необходимы обучение и опыт. Заставьте себя заняться этим, а не печалиться по поводу отказа.
Если что-то не сработало или вы снова получили отказ, значит, так и должно быть. Это значит – что предначертано, то и произойдёт, и это всегда будет лучшим вариантом!
Никогда не оценивайте себя по тому, что кто-то другой думает о вас. Мы все не похожи, и у нас есть что-то совершенно уникальное, что мы можем предложить.
Найдите способ расслабиться после отказа. Некоторые люди обращаются к вере, другие принимают горячую ванну и медитируют. Найдите способ, чтобы очистить свой ум, избавиться от плохих чувств и восстановить равновесие.
Отказ – это просто возможность для вас узнать, что конкретный человек или организация не были заинтересованы в вас, касается ли это любви, работы или других вещей, к которым вы стремитесь в жизни. Это не сказано для остального мира, так что не думайте, что все прочие будут действовать, как и вы.
Обратитесь за профессиональной помощью, если вы испытываете чувство депрессии после отказа. Алкоголь или наркотики не помогут.
Предостережения
Если вы продолжаете принимать отказ чрезвычайно близко к сердцу, подумайте о разговоре с консультантом или терапевтом. Если вы страдаете от депрессии, тревоги или других вопросов психического здоровья, у вас нет необходимой стойкости, чтобы справиться с текущими жизненными проблемами, и вам необходима дополнительная поддержка. Здесь нечего стыдиться или бояться – каждый человек время от времени нуждается в сострадательном руководстве в жизни.
Люди не всегда отреагируют на вас, когда вы просите отзыв о причинах отказа. Это жизнь – иногда они слишком заняты, в другое время у них не хватает слов, как объяснить что-то таким образом, чтобы это не звучало слишком критично. А иногда им действительно всё равно. Опять же, не воспринимайте это персонально – можете ли вы найти кого-то, кому вы доверяете и у кого есть время, чтобы поговорить о том, что случилось с вами, чтобы подумать, как достичь улучшений в будущем.
В случае попытки договориться о свидании, если человек, который отверг вас, начинает оказывать вам знаки внимания после того, как он или она отвергли вас, но по-прежнему не хотят видеться с глазу на глаз с вами, если вы партнёры или принимаете активное участие в его деятельности, вы должны спросить себя, нравится ли вам просто флиртовать. Многие люди не получают никакого удовольствия от этого, потому что они знают, что это ни к чему не приведёт. Если вы обнаружили, чтобы вы один из этих людей, то выразите свою незаинтересованность к человеку. Если дела выйдут из-под контроля, и он или она отказывается сблизиться с вами, но продолжает флиртовать, и вы всё ещё не находите удовольствия во флирте, можете прекратить общение с этим человеком, потому что вам не нравится быть с ним или с ней. Это не значит, что вы хотите зла такому человеку; это касается самозащиты и сохранения здравого мнения о происходящем.
Прил., кол во синонимов: 12 забракованный (21) отброшенный (21) отведенный (23) … Словарь синонимов
отвергнутый - и устарелое отверженный, прич … Словарь трудностей произношения и ударения в современном русском языке
отвергнутый - отв ергнутый … Русский орфографический словарь
отвергнутый - от/верг/ну/т/ый … Морфемно-орфографический словарь
отметный - отвергнутый; запрещенный … Cловарь архаизмов русского языка
Изгнанник, изгой; пария, отщепенец; отбракованный, отклоненный, забракованный, отверженец, окаянный, отвергнутый, отброшенный Словарь русских синонимов. отверженный см. отщепенец Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русс … Словарь синонимов
Персонаж романа «Мастер и Маргарита», возглавляющий мир потусторонних сил. В. это дьявол, сатана, «князь тьмы», «дух зла и повелитель теней» (все эти определения встречаются в тексте романа). В. во многом ориентирован на Мефистофеля… … Энциклопедия Булгакова
- (другое название: франкмасонство, от фр. franc mason, «вольный каменщик»), духовно инициатическое движение, возникшее в начале XVIII в. (по другим данным в XVII в.) в Великобритании и распространившееся оттуда по всему миру, включая и… … Энциклопедия Булгакова
- (от др. инд. a diti «несвязанность», «безграничность»), в древнеиндийской мифологии женское божество, мать богов, составляющих класс адитьев. Уже в «Ригведе» упоминается около 80 раз (обычно с адитьями). А. призывают на рассвете, в полдень и на… … Энциклопедия мифологии
В греческой мифологии дочь царя Трои Приама, получившая от Аполлона пророческий дар. Аполлон, отвергнутый Кассандрой, сделал так, что её прорицаниям перестали верить (так, троянцы не вняли словам Кассандры, предостерегавшей Париса от похищения… … Энциклопедический словарь
Книги
- Отвергнутый дар , Морозова Е.. Мы вновь и вновь продолжаем непростой разговор, быть может, о самом главном выборе в жизни, который происходит в каждой семье. В этой книге мы поговорим о том, что стоит за прерыванием…
- Отвергнутый дар , Елена Морозова. Мы вновь и вновь продолжаем непростой разговор, быть может, о самом главном выборе в жизни, который происходит в каждой семье. В этой книге мы поговорим о том, что стоит за прерыванием…
Отношения с матерью - это именно тот “риф”, о которой раз за разом разбивается лодка нашего жизненного и личностного успеха, какие красивые паруса на нее не надевай.
Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь (Дж. Сантаяна).
Мать - самый первый и самый главный Учитель в жизни каждого мужчины и женщины, первая после Бога. Поэтому пока мы по-настоящему не примем свою мать и те уроки, которые она принесла в нашу жизнь - невозможно по-настоящему стать собой - зрелой, полноценной, счастливой личностью. Не случайно именно с матерью порой связаны самые тяжелые и болезненные наши “проработки” - потому что они несут в себе огромный ресурс, помогая раскрыться той программе, которую личность в своей жизни должна воплотить.
Влияние матери на судьбу человека
До тех пор, пока все стадии отношений с матерью не будут по-настоящему пройдены и прожиты - мы обречены ходить в своей жизни кругами, снова и снова сталкиваясь с одними и теми же проблемами, болезненными ситуациями и реализациями - хоть и приходить они будут уже с совершенно других сторон.
Наша жизнь начинается с полного слияния с матерью. По сути это слияние и есть залог возможности нашего выживания и удовлетворения базовых потребностей - как физических, так и эмоциональных.
Однако при условии естественного роста и развития личности ребенок перерастает эту стадию отношений и неизбежно наступает этап отделения - задача которого сначала осознать себя отдельно от матери, а затем и по-настоящему познать себя.
Если я - это не моя мама, то кто же тогда я? Что я такое? Чего хочу? Как и для чего живу?
Часто такое отделение наступает через контрзависимость, когда человек, подобно детскому “я- сам” старается доказать себе и матери, что сам по себе все знает лучше и лучше справится, хотя на самом деле по-прежнему сильно нуждается в любви, понимании и поддержке.
Так же мы можем проходить в отношениях с матерью такой этап, когда стараемся изо всех сил обесценить ее, ее выбор в жизни и ее жизненный опыт - тем самым стараясь разрешить себе прожить собственный.
Наконец, реальная независимость и отделение от матери наступает тогда, когда мы полностью осознаем что она - отдельная личность со своим жизненным путем, своими, отнюдь не безграничными возможностями, опытом, ошибками и жизненными победами.
А мы - отдельно. Что-то из материнского опыта мы берем для себя, а что-то просто ” классифицируем” как не подходящее нам и не выбираем для себя, предпочитая создать что-то другое. Подчеркиваю - не доказать, что это “неправильно”, не жить “наоборот”, “вопреки” - что указывает на контрзависимость, а создавая реальную продуктивную прекрасно работающую для нас альтернативу, основанную именно на наших личных потребностях, индивидуальных особенностях личности и мировосприятие.
Не всегда их можно пройти именно со своей матерью - и тогда мы неосознанно ищем в своем окружении материнскую фигуру-заместителя, которая позволит нам допрожить непройденные этапы и получить необходимый опыт для формирования нас как личности.
В каком-то этапе мы можем неосознанно “застрять” на долгие годы, вновь и вновь одновременно гонимые потребностью прожить его для окончательного взросления, и одновременно, спасаясь бегством, чтобы избежать сопровождающей это взросления боли - и личной ответственности за свое счастье.
Легче всего обвинить во всем родителей, в частности мать - не додала, не сделала, не выслушала, не приняла, была не такой какой я хотел/хотела ее видеть. Еще один вариант - притвориться что все нормально и постараться навсегда “похоронить” прошлое, сделав вид, что того ребенка, который плакал, никем не услышанный и отвергнутый в своих потребностях самым дорогим на свете человеком - больше нет.
ОТВЕРГАЯ МАТЬ…
Сложнее - но бесконечно более ценно - разобраться в своих детских претензиях к матери, боли и обиды, разыскав под этим потребности и осознанно, с точки зрения своих возможностей уже во взрослом возрасте, постараться удовлетворить и напитать эти потребности. Самостоятельно или с помощью других людей – но уже не предъявляя претензии, а заручившись их добровольным согласием прожить этот опыт вместе.
Тогда появляется возможность стать “мамой” в первую очередь самой себе и долюбить, дополнять, наполнить лаской и нежностью все то прекрасное, что есть внутри нас и заложено в субличности нашего Внутреннего Ребенка.
Отвергая мать ты отвергаешь и себя. Когда бежишь от матери - бежишь от себя и своей настоящей жизни. Стремясь во всем угодить матери, быть такой/таким как она хочет тебя видеть ты отказываешься от себя и становишься ею.
Единственный способ выйти из этого круга предопределенной внешними обстоятельствами жизни -- по-настоящему пройти все этапы отношений с матерью, принять ее, простить детские обиды и отпустить. Увидеть в матери отдельную личность -а в себе отдельную. Стать идеальной мамой в первую очередь себе - а затем, когда будет такая готовность, распространить этот опыт и на окружающих.
Как ни крути - маму не обойти. Построение отношений с мамой -- в первую очередь внутри себя - и есть путь к заветной гавани Зрелости, Любви и Счастья.
Психолог Гай Винч дал несколько практических советов, которые помогут смягчить негативное воздействие отказа.
Отказы – самый распространенный вид эмоциональных потрясений, переживаемых нами в повседневной жизни. Еще совсем недавно риск получить отказ был весьма незначительным, поскольку ограничивался непосредственным кругом общения человека или его поисками в клубах знакомств. Сегодня, благодаря электронным средствам связи, социальным сетям и различным приложениям для знакомств каждый из нас связан с тысячами людей, причем, кто угодно из них может игнорировать наши посты, чаты, заметки или профили в службах знакомств, из-за чего мы чувствуем себя отверженными.
Помимо подобных мелких отказов мы также подвержены серьезным и более разрушительным их видам. Боль отвергнутого человека – того, кого бросил супруг, уволили с работы, от кого отвернулись друзья или которого в силу того или иного образа жизни не принимают ни родственники, ни общество, может быть поистине парализующей.
Психология отказа
Неважно, столкнулись ли вы с отвергнутой любовью или другого рода эмоциональным потрясением, серьезным или незначительным отказом, неизменным остается одно – это всегда весьма болезненный опыт, причем, как правило, более неприятный, чем мы ожидаем.
И вот вопрос, почему? Почему мы так переживаем, если близкий друг не “лайкнул” фото с семейного праздника, которое мы опубликовали на Facebook? Почему из-за этого может совершенно испортиться настроение? Почему из-за чего-то, казалось бы, столь несущественного, мы можем разозлиться на друга, расстроиться? Даже наша самооценка снижается в такие моменты.
Основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. Когда наша самооценка сильно задета, мы идем и рушим ее еще сильнее.
Все просто - наш мозг запрограммирован реагировать подобным образом. Исследовав мозг людей, которых попросили вспомнить, когда им в последний раз отказывали, с помощью аппарата функциональной магнитно-резонансной терапии, ученые пришли к удивительным выводам. Когда мы переживаем отказ, активизируются те же участки мозга, что и в момент ощущения физической боли. Именно поэтому даже пустяшный отказ воспринимается более болезненно, чем мы предполагаем, поскольку он в буквальном смысле причиняет боль (путь и на эмоциональном уровне).
Но почему наш мозг так запрограммирован?
Эволюционные психологи уверены, что закладка данного механизма уходит корнями к эпохе племен охотников-собирателей. Поскольку тогда человек не мог выжить в одиночку, оказаться отверженным обществом было фактически смертным приговором. В результате у нас развился механизм раннего предупреждения об опасности “быть изгнанным из племени” - и это был отказ. Страх отвержения способствовал выживанию. Те, кто воспринимал отказ более болезненно, чаще всего изменяли линию поведения, оставались в племени и имели возможность продолжить свой род.
Конечно, эмоциональная боль – лишь одно из последствий отказа для нашего самочувствия. Помимо этого, отказы также портят настроение и снижают самооценку, вызывают приступы гнева и агрессии и подрывают нашу потребность “быть частью чего-либо”.
К сожалению, основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. А ведь и правда, если вас бросил партнер, с которым вы встречались, или при сборе команды вас выбрали последним, естественной реакцией будет не принятие отвержения, мы не отправимся зализывать раны, нет, мы становимся чрезвычайно самокритичными. Мы ругаем себя, оплакиваем свои недостатки и даже испытываем отвращение к самим себе. Другими словами, когда очень сильно задевают нашу самооценку, мы идем и еще больше усугубляем ситуацию. Данная модель поведения вредит нашему эмоциональному здоровью, а также является психологически саморазрушительной, но, несмотря на это, все из нас когда-либо так поступали.
Но, к счастью, есть лучшие, более здравомысленные способы реагировать на отказ, алгоритмы, которых стоит придерживаться во избежание нездоровых ответных реакций на подобные ситуации, приемы, позволяющие облегчить эмоциональную боль и восстановить самооценку. Вот некоторые из них.
Никакой самокритики
Как бы вам ни хотелось перечислить все свои недостатки после получения отказа и как бы логично не было наказать самого себя за то, что вы сделали “не так” – не стоит! Вооружившись всеми возможными средствами, постарайтесь пересмотреть произошедшее и определите на будущее, что можно было бы сделать иначе, но помните: нет ни малейших причин быть самокритичными и строгими к себе в этой ситуации. Как пережить отказ мужчины или девушки? Нормально думать: “Вероятно, на следующем первом свидании не стоит вспоминать моего бывшего”, а вот “Какой же я неудачник!” – нет.
Еще одна распространенная ошибка, которую мы допускаем – воспринимать отказ на свой счет, когда это не так. Большинство отказов, будь то в романтических или деловых отношениях или социальной сфере – дело “вкуса” и случая. Изматывать себя поисками собственных недостатков в попытке понять, почему это “не сработало”, не только не нужно – так и до ложных выводов недалеко.
Восстанавливаем самооценку
Когда наносят удар по самооценке, важно напомнить самому себе, что вы можете предложить (вместо того, чтобы перечислять свои недостатки). Лучший способ повысить самооценку для отверженного человека с точки зрения психологии – это подчеркнуть свои значимые характеристики. Составьте список пяти ваших важных, значимых качеств – то, что делает вас отличным потенциальным партнером в отношениях (например, вы всегда готовы помочь и поддержать эмоционально), хорошим другом (например, вы верный человек и умеете выслушать) или надежным сотрудником (например, вы ответственный или привыкли строго придерживаться трудовой дисциплины). Затем выберите одно из них и напишите абзац-другой (напишите, а не просто обдумайте) о том, почему это качество важно для окружающих и как его можно проявить в соответствующей ситуации. Оказав самим себе такого рода первую помощь, вы повысите самооценку, облегчите эмоциональное потрясение и обретете уверенность, чтобы двигаться дальше.
Повышаем ощущение социальной связи
Как социальным животным, нам важно чувствовать себя нужными и ценными членами различных социальных групп, к которым мы принадлежим. Отвергнутая любовь или другого рода отказ подрывает нашу потребность быть частью чего-то, и, как следствие, мы страдаем от неопределенности и ощущения отсутствия социальной привязанности. Поэтому, нужно напомнить себе, что нас ценят и любят. Так вы снова почувствуете социальную связь и прочную почву под ногами. Если коллега по работе не пригласил вас на ужин, сходите развеяться с товарищами из команды по софтболу. Если друг вашего ребенка не хочет с ним общаться, подумайте, как можно найти другого, причем как можно скорее. И если ваш избранник не отвечает на смс после первого свидания, позвоните бабушке и дедушке – так вы напомните себе, что кому-то достаточно одного вашего голоса, чтобы быть счастливым.
Отказы всегда трудно переносятся, но, зная, как, все же столкнувшись с ними, снизить нанесенный психологический ущерб и восстановить самооценку, вы сможете быстрее оправиться и с уверенностью двигаться дальше, даже, если снова понадобится отправиться на очередное свидание или общественное мероприятие.
Гай Винч, психологЕсли ребенок отказывается от родительского наследия,
то эта "территория Я" оказывается отчужденной,
и неасимилированной в образ его Я
С такого рода симптомом я встречался в своей практике не единожды. Было несколько похожих историй. Тем не менее, для того, чтобы понять суть симптома, каждый раз требовалось индивидуальное "расследование". Тем самым подтверждался следующий принцип: у одного и того же симптома могут быть разные причины, и для того, чтобы понять суть его послания личности, необходимо тщательное изучение того контекста, в котором он возникает, т.е. подробное знакомство с жизненной историей этой личности.
В данной статье я привожу пример психологического анализа "истории одного симптома" через призму разрабатываемой мной концепции слияния. В предыдущих статьях Симптом как системный феномен и Симптом как системный феномен: уровни системы можно посмотреть более подробную информацию информацию.
Клиентка Светлана, женщина 50 лет, замужем, мать двоих детей, экономист. Обратилась с запросом появления на лице красных пятен непонятной природы. Врачи не знают, что это такое. Пятна появились около года тому назад. До этого ничего подобного у нее не было.
Ловлю себя на любопытстве, предвкушая интересное расследование! Пятна определенно выступают, как яркий симптом. Но симптом чего? Что за ним стоит? О чем он? Какое послание несет? Что он хочет сказать клиентке? Какого уровня системы этот симптом: индивидуального, семейного, родового?
Пытаюсь узнать что-либо о феноменологии симптома, используя для этого методику "Идентификация с симптомом". Однако попытка "разговорить" симптом не принесла результата. Клиентке сложно дается визуализация – образное мышление явно не ее сильная сторона. Симптом упорно молчит на вербальном уровне, зато красноречиво говорит на невербальном. Понимаю, что прямой доступ к содержанию симптома затруднен, придется идти окольными путями.
Так бывает часто в работе с симптомом. Симптом одновременно и маркирует и скрывает проблему, стоящую за ним. Первоначальный запрос клиентки с ожиданием скорейшего избавления от симптома постепенно переходит на системное исследование ее личности и ее жизни. Для того, чтобы понять "Зачем он нужен этой системе?", необходимо исследовать историю возникновения симптома и его системные связи – те контексты жизненных событий, взаимодействий и переживаний, в которых появляется симптом.
Начинать исследование системных связей симптома необходимо первоначально с ближайшего системного уровня – уровня личности. Иду и я по этому пути и для начала пытаюсь рассмотреть гипотезу появления симптома на индивидуальном уровне как элемента системы личность. А для этого необходимо восстановить контекст, в котором возник симптом, историю его появления в контексте жизненного пути клиентки.
Спрашиваю Светлану о тех возможных событиях, которые случились в то время, когда появились пятна на ее лице: Что произошло в ее жизни в этот момент либо за полгода до этого? Она пытается что-то вспомнить, но ничего особенного, за что можно было бы ухватиться, что могло бы стать причиной появления симптома или пусковым механизмом. Единственное, что ей приходит на ум, так это менопауза. По ее интонации, напряжению в голосе, эмоциональному сопровождению чувствуется, что эта тема у клиентки эмоционально заряжена.
Безусловно, данная тема не оставляет безразличной любую женщину. Это критический момент в жизни каждой женщины.
Увядающая красота, телесные изменения, прекращение репродуктивной функции актуализируют в сознании женщины, столкнувшейся с этими фактами ее жизни, тревогу и страхи, и требуют глубокой душевной работы по изменению своей идентичности, образа своего Я, прежде всего образа женщины. Такие моменты в жизни человека называют кризисными. И хорошим решением в этом случае является тщательная инвентаризация и последующая трансформация человеком своей актуальной идентичности.
Пытаюсь исследовать эту тему, понимая ее важность. Что для клиентки значит менопауза? Что она думает об этом? Какие мысли-чувства-переживания возникают в связи с этой темой?
Первое, что приходит на ум клиентки – это связь менопаузы с репродуктивностью. Менопауза для Светланы это сигнал того, что она больше не сможет иметь детей. После небольшого обсуждения этого ракурса замечаю, что это тема для нее эмоционально не заряжена. Клиентка соглашается, что это на самом деле так. У нее уже есть взрослые дети, она считает, что полностью исполнила свой материнский долг, и больше не хочет иметь детей. Оставляю эту гипотезу, однако понимаю, что необходимо продолжать исследование значения этого события (менопаузы) для моей клиентки.
Пробую исследовать тему продуктивности в общем – здесь тоже не за что зацепиться. Светлана достаточно хорошо реализована, у нее много интересных проектов в жизни. И с началом менопаузы для нее творческая жизнь точно не заканчивается. Понимаю, что нужно разрабатывать другие версии. Однако идея менопаузы как важного события остается по-прежнему актуальной.
Пытаюсь повнимательнее всмотреться в образ клиентки. И здесь я обращаю внимание на ее внешний вид. Замечаю, что она как будто бы игнорирует факт своей внешней привлекательности. Об этом говорит отсутствие прически, макияжа, простая спортивная маечка. Говорю клиентке об этом своем наблюдении с некоторым напряжением (клиентка ведь женщина!), попутно уточняя ее возраст. Возраст Светланы удивляет, ей 47 лет, хотя по виду она выглядит старше. Мое напряжение оказывается напрасным: клиентка достаточно спокойно реагирует на мою обратную связь о ее внешнем виде и на вопрос о ее возрасте, заявляя, что для нее внешняя привлекательность совершенно не важна. Даже более того – она заявляет, что внешняя привлекательность для нее совершенно бесполезна.
– Зачем тратить время своей жизни на ненужное и бесполезное занятие? Гораздо важнее ум, знания.
Затрагиваю поглубже эту тему, чувствую, что это важно. Светлана искренне не понимает ценности внешней привлекательности. Мои попытки порассуждать о красоте, женственности не находят у нее поддержки.
– Зачем мне это? Зачем мне красота и привлекательность, тем более в моем-то-то возрасте? В это время? Я мать, верная супруга, личность, состоявшаяся и в материнстве, и в профессии, что мне может дать внешняя привлекательность и красота? Только лишние проблемы…
Отмечаю для себя эту ее последнюю фразу. Думаю, что это важно. Да и весь ее текст о женской привлекательности звучит как-то осуждающе. Понимаю, что иду по верному следу.
Замечаю ей, что когда она говорит о красоте, привлекательности – ее слова звучат осуждающе и как будто направлены кому-то... Возникает идея об интроекте (идее из чужого опыта, принятой некритично и безоговорочно). Для моей клиентки таким убеждением является: для человека ум важнее, чем красота. Зная о том, что у каждого интроекта есть автор, развиваю эту идею в надежде отыскать его источник – того человека, значимого и авторитетного в жизни клиентки, кому изначально могло бы принадлежать это убеждение. От кого она слышала эти слова? С чьим образом они ассоциируется? Может ли она вспомнить, откуда у нее такое убеждение? Когда оно появилось? Клиентка не может ничего такого вспомнить – кто, когда и при каких обстоятельствах ей об этом говорил?
Не обнаружив ничего, что подтвердило бы эту гипотезу, пытаюсь самостоятельно перебирать значимых ей людей. Начинаю, естественно с матери – человека, в котором ребенок больше всего нуждается. И снова мимо – нет, не откликается. Более того, мать не была для Светланы в этом авторитетом и уж точно не могла "нести для нее такую истину". Этот факт кажется мне интересным и значимым. Чувствую, что здесь может быть что-то важное для понимания ее проблемы. Прошу Светлану рассказать поподробнее о ее матери.
Мать, со слов клиентки, взбалмошная, непоследовательная, истеричная, инфантильная женщина . Пока был жив ее муж (отец Светланы), мать вела себя беспечно, особо не обременяя себя никакими заботами. Они часто устраивали с отцом семейные сцены с криками, выяснениями отношений, которые заканчивались сексуальными утехами в спальне. У клиентки сохранились неприятные переживания об этом периоде ее детства.
После смерти отца (клиентке было 15) мать не изменилась, и Светлане пришлось стать для нее родительской фигурой – заботиться о ней. Матери в то время было 50, но она, по словам клиентки, не обращая внимания на возраст, продолжала жить, как и раньше, думая лишь о своей внешности, привлекательности и мечтая найти себе мужчину. Образ матери и ее поведение вызывали и вызывают до сих пор у Светланы неприязнь, отвращение и осуждение. Она точно не хотела бы быть похожей на свою мать!
Понимаю, что это заявление очень важно! Это очень эмоционально заряженная установка, оказывающая сильное влияние на формирование идентичности и последующим влиянием на всю жизнь. Здесь мы имеем дело с антисценарием – типичным механизмом родительского программирования жизни, характерного для детей с феноменом парентификации.
Парентификация – семейная ситуация, связанная с реверсией ролей родителей и ребенка, при которой ребенок в силу сложившихся неблагоприятных семейных обстоятельств вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Этот феномен чаще всего возникает в неблагополучных семьях с инфантильными родителями, например, в семьях родителей-алкоголиков. Вынужденно рано повзрослевшие дети часто прибегают к антисценариям. Так, дети алкоголиков ненавидят алкоголь и алкоголиков и по сравнению со своими зависимыми родителями становятся противозависимыми.
Наша клиентка хоть и не росла в семье алкоголиков, но ей пришлось выполнять родительскую функцию по отношению к своей инфантильной матери.
И здесь мы выходим на следующий уровень системы – семейный. Симптом клиентки вплетен в систему ее расширенной семьи. Очевидно, что Светлане не удалось психологически отделиться от своей мамы, и она до сих пор находится в слиянии с ней. Притом, что внешне такие отношения могут выглядеть наоборот отстраненными, дистантными.
В психологии такой вариант эмоциональной зависимости называется противо- или контр-зависимостью. В этом случае ребенку невозможно интегрировать в образ Я непринимаемый образ родителя из-за сильной негативной эмоциональной заряженности последнего. Ребенок, выражаясь метафорически, в такой ситуации отказывается от родительского наследия и эта его "территория Я" оказывается отчужденной, неинтегрированной и неасимилированной в образ Я ребенка.
Тем не менее, эта сознательно непринимаемая и отвергаемая территория Я настойчиво "требует своего включения и представительства" в образ Я. Не получив этого, она начинает "мстить" Я, регулярно напоминая о себе посредством различных знаков-симптомов.
Суть моей концепии психосоматики – концепции слияния – симптом это часть Я, непринимаемая, отвергаемая, несынтегрированная в Я-образ себя.
Вернемся к нашей истории. Вспомним ранее оброненные слова клиентки:
– Зачем мне красота и привлекательность, тем более в это время? Я мать, верная супруга, личность, состоявшаяся и в материнстве и в профессии, что мне может дать внешняя привлекательность и красота? Только лишние проблемы…
За этими словами скрываются непринятие женственности и сексуальности: "Если будешь привлекательной и сексуальной, то может возникнуть соблазн" . "На тебя станут обращать внимание другие мужчины. А там и до беды недалеко: можно увлечься, влюбиться, изменить мужу…"
Попробуем понять в свете вышеизложенной теории суть симптома клиентки.
Итак, клиентка не смогла пройти сепарацию от своей матери в силу ее обесценивания. Самым ярким качеством матери является ее женственность и сексуальность. Результатом непринятия клиенткой матери является то, что она строит образ своего Я таким, для которого неприемлемо то проявление женственности и сексуальности, которые она наблюдает у своей матери.
Символически симптом клиентки – красные пятна на лице, можно интерпретировать следующим образом: красные щеки символизируют красоту, внешнюю привлекательность у женщин. Издревле женщины подкрашивали щеки, делая их ярче с целью привлекательности. Деревенские девушки, в ситуации отсутствия косметики использовали свеклу, натирая ею щеки. Непринятая женственность таким образом пытается привлечь к себе внимание личности клиентки, проявляясь симптоматически в виде покраснения ее щек.
Остается еще открытым следующий вопрос: Почему симптом возник в этот период ее жизни? Мое мнение на этот счет такое. Симптом возник в период кризисного события жизни клиентки – менопаузы. Данное событие актуализирует в женщине переживания связанные с женской идентичностью: Какая я женщина? Для моей клиентки это не простой вопрос, с которым ей сложно встречаться. Однако ее непринятая женственность "не желает смириться с уготовленной ей участью" и пытается прорваться в сознание клиентки посредством такого рода симптома, настойчиво посылая ей сигнал "Заметь меня, я женщина!"
В данной статье я описал результаты первой встречи клиенткой, целью которой было понять психологическую суть послания ее симптома.
А впереди ожидала непростая работа по принятию клиенткой ее отвергаемой части и интеграции ее идентичности…