Со слов многодетной мамы стало. «Господь не оставляет». Каково это – быть многодетной мамой? Смиритесь, вы - не супермама

Depositphotos

Установите один режим дня для всех детей

У известного голливудского актера Алека Болдуина и его жены Хиларии трое детей: трехлетняя Кармен, двухгодовалый Рафаэль и маленький Леонардо, появившийся на свет 12 сентября 2016 года. Супруга Алека с готовностью рассказывает на своей странице в соцсети, как ей удается справляться с тремя малышами, каждый из которых требует сто процентов маминого внимания. Ее самый главный секрет – режим дня всех детей должен быть одинаковым.

«Когда у тебя один ребенок, все прекрасно – все твое внимание сосредоточено на нем. Когда их много – это команда, поэтому они все должны делать вместе. Если вы будете пытаться делать так, чтобы каждый ребенок жил по собственному расписанию, постоянный стресс вам гарантирован», – Хилария.

Подключите детей к укладыванию спать их братьев и сестер

Далеко не всех детей можно легко и быстро уложить спать днем. Мама четырех детей Анна Ананова знает об этом, как никто другой. Ей пришлось перепробовать много разных способов прежде, чем она нашла самый эффективный.

«Мы решили не понуждать малыша. Не хочешь спать – хорошо. А вечером, когда ребенок психовал на пустом месте, когда был сильно уставшим, когда хотел спать, дотошно проговаривали, что сынок, это все потому, что днем твой организм не отдохнул, у него мало сил и тому подобное. Ты в следующий раз ложись днем, и тогда вечером мы ещё сможем перед сном и почитать, и полепить, и так далее. Я вам скажу – работает 100%, даже с двухлеткой», – рассказала она.

Еще один, по словам Анны, проверенный временем способ укладывания детей спать днем, это попросить помощи: «Говорю малышу: «Сынок, я спать хочу, уложи, пожалуйста, подержи меня за ручку минут пять». А если нужно уложить одновременно всех, то можно сказать так: «Помоги мне, пожалуйста, уложить Алену: притворись спящим, и тогда она посмотрит на тебя и уснет». Работает всегда!»

Смиритесь, вы - не супермама

Конечно приятно считать себя независимой мамой и гордо говорить, что вы со всем справляетесь сами, но чаще всего это хорошо и просто только в теории. Актриса Ольга Ломоносова – мама – на своем опыте поняла, что без помощи няни или бабушки очень сложно.

«Сначала мы пытались справиться своими силами. Но как-то раз, когда Варе было месяцев пять, я уехала на пробы на «Мосфильм». Мне позвонил Паша (муж актрисы. – Прим. ред.) и сказал: «Делай что хочешь, но чтобы ты была дома! Варе нужна грудь». Я в ужасе прибежала домой, к этому времени Паша уже малышку успокоил. После этой истории мы поняли, что няня нам нужна. Обращались в агентства, но такие странные люди там попадались. Как-то раз пришла к нам Лиля. Она села на диван и сказала: «Я никогда не была няней, но у меня двое своих детей». Как-то вот повезло, Лиля с нами до сих пор. Но искали мы няню очень долго», – поделилась она.

Чем старше становится ребенок, тем больше можно давать ему поручений сделать что-то самому: навести порядок в игрушках перед приходом гостей, протереть пыль на полке или помочь с готовкой (например, перебрать гречку или рис). Будьте готовы, что в первое время придется все переделывать, но все равно все старания ребенка надо обязательно поощрять и никогда не помогать ему, пока не попросит об этом сам.

Заказывайте продукты на дом

Нередко поход мамы с детьми в супермаркет превращается в настоящее испытание: один плачет, что ему не купили игрушку, другой устал, третий вообще потерялся из виду, а потом огромные сумки с продуктами еще нести до дома – не у всех же есть машина… Чтобы избежать этого, можно упростить задачу и заказать продукты в интернете – с доставкой на дом.

«Я часто (особенно в отсутствие дома мужа) заказываю продукты через интернет с доставкой. Экономлю время и не таскаю тяжести, – поделилась советом многодетная мама с газетой «Комсомольская правда». – Наверное, это не оригинальный совет, но почему же тогда в супермаркетах я до сих пор вижу семьи с детьми, для которых поход за продуктами превращается в пытку? Полная тележка детей, молока, туалетной бумаги, все падает, все убегают, все нервные... 5 минут – кликнуть мышкой на нужные продукты, потом еще 5 минут открыть дверь курьеру. Молоко, крупы и детское питание можно заказывать коробками и вообще месяц не вспоминать об этом».

Татьяна Орлова с сыном

«Я жертвую идеальным порядком. Мы занимаемся обычной уборкой, но постоянно "наводить глянец" бессмысленно, если детей много. Так что из соображений удобства в доме необязательно должно быть стерильно чисто. У меня творческие материалы в доступе, и в них периодически кто-то пачкается, но ребенка совсем несложно помыть, поцеловать и отпустить дальше играть», – Татьяна.

И напоследок простая и полезная рекомендация многих опытных мам. Они советуют:лучший способ сохранить порядок в квартире с детьми – как можно меньше времени там находиться. Например, если вам предстоит целый день провести дома всем составом, то постарайтесь хотя бы дважды отправиться на прогулку как минимум по два часа. Проснулись, позавтракали, поиграли и вперед на улицу. Потом: поели, поспали, пополдничали – и снова гулять. После возвращения – поужинать, искупаться и спать. Таким образом, и для детей будет польза – они пробудут много времени на свежем воздухе, и дома гораздо дольше сохранится порядок.

А какие родительские хитрости используете вы? Расскажите в комментариях.

Экология сознания: Когда ты становишься многодетной мамой в России, тебе приходится столкнуться с парадоксом. И главный парадокс в отношении к этому людей вокруг. Хотя меня давно не волнует что и кто думает, иной раз случается что-то выбивающее из колеи

Когда ты становишься многодетной мамой в России, тебе приходится столкнуться с парадоксом. И главный парадокс в отношении к этому людей вокруг. Хотя меня давно не волнует что и кто думает, иной раз случается что-то выбивающее из колеи. Как в самолете в этот раз.

Мы летим впятером, на руках у меня Лука. Лука плачет, и я его пытаюсь успокоить. Сзади папа уговаривает Даню пристегнуться, Даня против. Это через 13 часов полета и 3 часа ожидания взлета в этом же самолете. Матвей просто уснул. На подлокотнике. И проходящая мимо стюардесса решила отпустить очень уместный комментарий: «Что ж вы, мамаша, не доглядели! Ребенок у вас спит как попало!». При этом у меня на руках плачущий младенец и сзади капризничает старший. Очень вовремя. И очень в кассу. Я даже среагировать не успела.

Причем я уверена, что если бы ребенок был один или даже два – ее тон был бы другим. Да и комментария не было бы. А здесь вот так. И это притом, что наши дети все 16 часов в самолете вели себя очень хорошо. Практически не шумели, по салону не бегали. Собирали свои паровозики под креслами, смотрели мультики, кушали, не мешали спать соседям.

Это странно, но я с этим уже столкнулась. Когда у тебя один малыш-грудничок, тебе охотно помогут, пропустят, подержат, простят. Когда у тебя два малыша, ты получишь уважительные взгляды. И снова помощь – с двумя же непросто!

А с третьим начинается другая песня. Во взглядах часто читается жалость. Бедная несчастная. Или другой вариант – агрессия - «Понарожали!» И раз сами понарожали, сами и справляйтесь как хотите. Слава Богу, я попадаю в такие ситуации редко, мы нечасто выбираемся всей семьей куда-то, пока Лука малыш. Но у меня есть многодетные подруги, которые сами забирают детей из садиков, ходят с ними в магазин. И много где встречают такое отношение.

В чем проблема? В чем причина? Ведь такое отношение не помогает женщинам, которые хотели бы еще детей. Хотели бы – но не рожают. Боятся осуждения, боятся стать не такими, как все. А осуждения хватает.

Кто-то говорит, что детей рожают для пособий и льгот. Может быть, такие люди есть. Но я таких не знаю. Мы вообще ничего не оформляли, потому что я не люблю ходить по таким организациям. И даже материнский капитал – потому как сейчас нам его никак не использовать. Многие из моих многодетных знакомых не получают никаких пособий и льгот, потому как их реализовать и получить не так просто. Да и размеры их того не стоят.

Кто-то считает, что многодетные этим гордятся и пытаются изо всех вокруг что-то выбивать. Без очереди попасть в садик или бесплатно на море. Опять же чтобы не стоять в очереди, машут своим удостоверением многодетных. Может быть, такое и бывает, но я такого не видела. Чаще всего они просто живут. И стоят в очередях наравне со всеми. Когда могут.

Кто-то многодетных называет «плодящими нищету». Хотя я лично знаю много семей, где много детей и достаток. Достаток, а не переизбыток. По мне так важно, чтобы дети не были нищими в духовном плане. Игрушки, одежда, развлечения – это то, на чем можно экономить, причем достаточно просто. Пока дети маленькие особенно. Я уж молчу про наследование вещей и игрушек. Как муж говорит, это просто другой менеджмент, другие инструменты.

Кто-то ассоциирует многодетных с цыганами, алкоголиками и тунеядцами. Живут на детские пособия, не работают, рожают и не занимаются детьми… Я таких не знаю, среди моих знакомых многодетных таких нет. Хотя понимаю, что бывает такое, и в детдомах много детей таких родителей. Но прилично одетая женщина с хорошенькими малышами – это ведь явно не тот случай, верно? А отношение такое же.

Сложнее всего, когда начинаются разногласия с друзьями и близкими. Когда у вас трое детей, вас редко будут куда-то приглашать (это ж всех накормить надо!), редко будут дарить подарки (на такую ораву!). Родители могут не понимать и уговаривать сделать аборт…

Мои подруги и знакомые девушки, которые случайно забеременели в третий раз, вначале были в ужасе и не знали, что делать. Им казалось, что мир рухнул. Сейчас ни одна не жалеет о том, что ребенок бегает рядышком. Бегает и радует. Хотя их звонки и сообщения, которые они писали мне тогда, были полны ужаса и отчаяния. Всему виной мифы о многодетности.

Я смотрю, как дело с многодетностью в других местах, и вижу другое отношение. Другие программы. Где многодетную маму воспримут спокойно, привычно, расслабленно. Где женщине помогут с любым количеством детей. Неважно, один или пять. Где пропускают в очереди маму с любым количеством малышей. И так далее.

Получается, это наша русская особенность? И в чем же причины?

Их несколько. Из тех, которые вижу я. Когда я это осознала, мне стало проще жить.

1. Родовая память.

Раньше все семьи были большими. Человек по 10 детей – это даже не три. И на почве таких больших семей у многих случались травмы. Мамы умирали в родах, малыши умирали от детских болезней. Не хватало еды, продуктов, одежды. Родовая память сильна, и внутри нас она кричит – много детей - много опасности!

У одной моей знакомой мама была против рождения второго, третьего, четвертого и пятого внуков. Она становилась невыносимой – родная мама! Ссоры переходили все мыслимые и немыслимые границы. И все потому, что бабушка, мама мамы, умерла в родах, рожая своего шестого ребенка. А мама была пятой. «Это опасно» - так и висит в ее голове. До сих пор. Хотя уже другой уровень медицины, культуры. Все равно.

2. Женщина должна работать, состояться как профессионал

Помните про кормление грудью каждые три часа и не чаще? Это придумала Крупская, чтобы женщины после родов сразу работали. Женщина, у которой не было детей. Декрет был непродолжительным.

Когда в семье уже было двое детей – считалось, что пора бы и на работу выходить в полную силу. Матерью стала, пора и делом заняться. Иначе будешь иждивенкой. Это позор и ужас. И мужу такая жена не нужна будет, и сама превратишься в курицу… Было время даже, когда аборты делали насильно. Потому как хватит вам.

Но когда ж стать курицей в окружении большого количества любимых людей? Когда же лишиться мозгов, если нужно все время что-то придумывать, искать подход к каждому? Может быть, ты забудешь как вычислять интеграл и совершать химические опыты, зато выучишь кучу кулинарных рецептов и научишься выводить разные типы пятен…

Все ли женщины на самом деле хотят работать и делать карьеру? Хобби и отдушина нужны всем без исключения. А работа и карьера? Есть ли вообще те, кому обычный офисный график и нагрузка не мешают воспитывать хотя бы одного ребенка и сохранять гармонию в доме, отношения с мужем?

3. Много детей – много проблем

Мы думаем, что с двумя детьми в два раза тяжелее, чем с одним, а с тремя – в три раза. Неправда. С двумя детьми хлопот больше раза в полтора, а с тремя – в два раза максимум. Если сравнивать с одним малышом. Не учитывается тот факт, что дети растут. И старшие охотно помогают мамам, когда мамы их об этом просят. Просят, но не требуют.

А еще количество любви увеличивается. В геометрической прогрессии. Потому как не только мама и папа любят нового ребенка, но и его братья и сестры. Это совсем другое ощущение счастья. Его становится гораздо больше. Каждый раз.

4. Запасы здоровья и красота женщины от родов уменьшаются

Вообще даже без родов с каждым годом мы становимся старше – а значит, больше болезней, морщин и старости в чертах лица. Но почему-то некоторые естественную силу времени игнорируют, обвиняя во всем материнство. Это опять же родовая память. И еще глупые стандарты красоты, когда красиво – это 90-60-90, макияж и короткие юбки. Когда ты стесняешься своих растяжек, временного лишнего веса, формы груди, мешков под глазами.

Когда-то это действительно было так. Женщины не могли принимать хорошие витамины и теряли зубы. Не могли за собой следить, работая в полях. Там вообще никак красотой не занимались. Разве что до замужества. А сейчас у нас столько возможностей быть красивыми! И помощники, которые дают для этого время. Стиральные и посудомоечные машины, мультиварки, роботы-пылесосы… Вопрос только в том, куда мы это время направим? И захотим ли о себе заботиться?

А в аюрведе и вовсе описано, что роды – это особая процедура, в ходе которой запускается программа полного омоложения организма женщины. Представляете? Для этого роды должны быть естественными, а послеродовой период – продолжительным. А все остальное природа сделает сама. Лично на мой взгляд – с каждым ребенком любая женщина становится красивее. Если она себе это позволяет. Ведь красота на самом деле во взгляде. Если в глазах отражается сердце женщины – она красива. А если нет – то никакая косметика ее красоткой не сделает. Каждый ребенок сердце женщины открывает. По-своему. Своими методами и с разной силой.

5. Зависть

Для меня было откровением исследование, которое провели среди пожилых людей. Именно в России. Их спросили о том, что бы они сделали иначе. 90 процентов сказали, что родили бы еще детей. Что они чего-то испугались или делали карьеру. Или это просто было не принято. Но оказалось, что только это и важно.

У многодетных семей есть нечто особенное. Привлекательное, неуловимое. Это не понять, пока ты вне этой системы. Сложно маме годовалого малыша понять, что с тремя можно все успеть и быть при этом красивой. Картинка такой мамы кажется странной и неестественной. Но в этой картинке есть что-то манящее. То ли блеск ее глаз, то ли ощущение команды…

И многие, осуждающие многодетных, на самом деле завидуют этому огоньку, азарту. Завидуют этому количеству любви. Сами не желая никому служить. Боясь. Не найдя нужного человека. Не сумев пойти против мнения общества.

Понимая, что человек выдает мне не свою реакцию, а, например, родовую память, я легче успокаиваюсь. Мне проще сталкиваться с такими людьми. Проще не обращать внимания на такие комментарии. А еще понимаешь, как важно окружать себя единомышленницами и в этом вопросе тоже. Как важно многодетным дружить с многодетными. Делиться находками, проблемами и их решением. Говорить на одном языке. И не жалеть друг друга, не ныть и не удивляться. Просто быть собой.

Для меня многодетная мама – просто мать. Такая же, как и мама одного или двух. Просто у нее сердце такое большое, и она может и хочет отдавать любовь больше. Разница только в этом. (Я говорю именно о тех матерях, которые не просто рожают и сдают в детдома. А о тех, кто детей потом растит) Кстати, раньше многодетными считались мамы пятерых детей – и мне кажется это более разумным и правильным. Три ребенка – это совсем немного. И даже четыре.

Нам не нужно сочувствие. Это вообще что-то странное для меня. Чтобы меня жалели из-за количества детей. А это происходит часто – зайди в детский магазин всей оравой, выслушаешь, какая ты бедная и несчастная. Зачем меня жалеть? Я так счастлива, что у меня три сына и муж. Мои дети это мое счастье с утра до поздней ночи. Младший так вообще солнышко, который своей улыбкой растапливает мое сердце. За что меня жалеть?

Я сплю столько же, сколько раньше. Иногда даже больше. У меня меньше свободного времени, но успеваю я гораздо больше. В моей жизни больше любви и нежности, больше приятных для меня забот. Да, чуть больше грязных тарелок и шума. Но я люблю это. Люблю свои материнские заботы и будни. Люблю. И в хорошие моменты, и в непростые времена. Я люблю своих мальчишек и когда они чумазые, и когда они дерутся, и когда они капризничают. Это все мелочи. Потому что рядом с ними я становлюсь матерью, женщиной.

Я всегда хотела большую семью, и продолжаю хотеть. Ничего не изменилось. Разве что теперь хочется еще больше детей.

Рядом с мальчишками я учусь быть принцессой, просить о помощи, хвалить, вдохновлять. Это гораздо проще с четырехлетними, чем с тридцатилетними, поверьте мне! Они как лакмусовая бумажка, покажут вам вашу женскую несостоятельность или наоборот. Мне нравится играть в их игры, где я принцесса, которую нужно спасать, а они побеждают драконов, змей и прочую нечисть. Мне нравится просить их помощи, потому что это помогает им стать сильнее. На глазах старший сын раскрывается как мужчина. С рождением малыша, он стал активнее в помощи мне.

В многодетной семье ребенок может получить меньше игрушек и опеки, это правда. Но нужна ли детям гиперопека? Когда за ними бегают с ложками и тарелками, уговаривая съесть ложечку за маму и папу. Когда им до десяти лет завязывают шнурки и выводят на прогулку. Когда над ними трясутся и залечивают любой насморк антибиотиками. Нужно ли им такое количество игрушек, которые захламляют наши дома? В большой семье ребенок учится общаться, взаимодействовать, помогать, быть полезным, любить и принимать любовь. Учится быть одним из команды. Подставлять локоть близким. Хвататься за руку помощи. Для меня это важнее.

Я не призываю никого к многодетности – каждая решает сама. К этому нужно быть готовой, этого нужно хотеть, чтобы получать удовольствие в таком состоянии. Но количество детей – это не то, о чем стоит переживать и чего стоит бояться. Семья становится крепче с каждым новым ребенком. Женщина становится глубже и мудрее, мужчина тем сильнее, чем больше у него тех, о ком надо заботиться. Проверено на себе и знакомых.

Мы, многодетные мамы, никакие не героини, не жертвы и даже не дуры. Мы просто мамы, которые любят своих детей. Троих, четверых, пятерых… Кому сколько Бог дал. Я вот подписана в инстаграмм на двух замечательных мамочек – у одной шесть детишек, а у другой – четыре. Их фотографии и комментарии всегда вызывают у меня улыбку. Потому как любви в их семьях больше. Не в два раза, а в двадцать. Мамочки эти очень красивы и молоды – с таким количеством деток!

Многодетной маме не нужна жалость. И не нужно осуждение. Она не будет идеальной матерью. Как не будет такой и любая другая мама. Поэтому незачем ее в это тыкать носом. Ей не нужны похвалы за производительность. Гораздо более кстати будет помощь, которую вы предложите. Забота, которой вы ее окружите (именно ее саму, а не ее детей). Помощь в быту. Общение на равных. Внимание. Возможность им с мужем сходить куда-то вдвоем, пока вы посидите с их детьми. То есть все то же самое, что требуется любой матери, независимо от количества детей. Никакой разницы в потребностях нет.

У каждой женщины свой путь. И своя «детоемкость» - количество детей, необходимое для того, чтобы раскрыться как женщина и мать. Количество детей, отмерянное свыше. Скорректированное самой женщиной, чтобы не сойти с ума и не замучить детей своими травмами. Кому-то нужно много детей, кому-то достаточно одного.

И это не имеет значения. Никакого. Мы все мамы. Все мы разные. По-своему особенные. Мне лишь только хочется, чтобы вы могли увидеть многодетность и мифы, с ней связанные, другими глазами. И может быть, кому-то это будет полезно и актуально.опубликовано

Для того, чтобы я насытилась свободой мне хватило два года.

Замуж я вышла рано - в 17лет. Как мне тогда казалось: я полностью готова к семейной жизни. Мне не нужны были подружки, дискотеки, тусовки. Хотелось стирать носки, трусы, готовить борщи и главное РОДИТЬ ЛЯЛЕЧКУ. Может быть, я в детстве не наигралась в «дочки-матери», не знаю, но я была счастлива и была уверена, что именно у меня настоящая любовь.

Первые роды были сложные. За те одиннадцать часов, я так намучилась от жуткой боли схваток, что для себя решила: рожать больше никогда не буду. Лучше усыновить кого-нибудь, только не рожать...

Но, слава Богу, всё закончилось, и на свет появился чудесный малыш, мальчик, мой первенец - Виталик.

С мужем мы жили у него дома с его мамой. В свою общагу я заезжала редко, да и поговорить с девчонками уже было особо не о чем, общих интересов становилось всё меньше и меньше. В общем, я незаметно для себя потихоньку становилась одинокой, без общения и поддержки подруг.

И вот случилось то, что навсегда оставило клеймо в моём сознании, почему человек не должен быть один. Случай был банальный, мы сильно повздорили с мужем, а его мама заняла его позицию. Не помню в деталях, что произошло, да сейчас это и неважно. Важно то, что я вылетела в истерике из квартиры с чемоданом и двухмесячном сыном на руках и ринулась «домой». За мной выбежала свекровь, отобрала у меня на улице малыша, а я, бросив чемодан прямо посреди двора, в слезах побрела на остановку.

Только уже в автобусе я вдруг осознала, что ехать то мне было не куда! Нет, место в общежитии ещё за мной числилось, только там давно жила другая девочка, которой в своё время тоже было некуда деваться. Не могла же я её выгнать. В итоге вышла я на конечной остановке, уселась на какую-то лавку и заревела ещё сильнее. Почему-то представилась мне картинка, как в мультике, что я одна на всей Земле, и пойти мне было не куда и не к кому. Такую сильную горечь и беспомощность я испытывала первый раз в жизни.

Может быт Господь услышал мой рёв в тот момент и напомнил мне, что на свете то Я НЕ ОДНА!!! У меня же есть мама и сестра! Пусть они далеко, главное они есть!!!

Пусть меня простит моя мамочка, но почему-то при мыслях о Вале я взбодрилась больше. Я знала, что какая бы я не была, в любом состоянии, сестра всегда примет меня и поможет. У меня самая лучшая сестра в мире!!! Господи, как же мне стало хорошо, тепло и уютно... Сидя на улице под снегом с дождём в слезах я, наверное, была похожа на сумасшедшую, которая сидела и счастливо улыбалась. Тогда я поняла, наверное, самую главную вещь на земле: хорошо, когда у ребёнка есть мама, папа, бабушки и дедушки, но когда то родителей всё равно не станет, как не горько это осознавать. Неизбежно настанет момент, когда человек останется один. Друзья, любимые - всё может быть временно, а родные люди они и есть родные. Это самая сильная связь между людьми. Печально только, когда видишь, как родные люди ссорятся, делят что-то между собой или даже ненавидят друг друга. Поэтому я всегда внушала своим детям, что они рождены друг для друга. Первого сына я, конечно, родила для себя, лялечку хотела. А второго родила исключительно для первого сына. Главное, нельзя допустить, чтобы дети ненавидели друг друга. Неважно, что у них происходило, но когда дело доходило до драк между ними, я просто «залетала» в комнату и тут уже получали оба, вне зависимости от того, кто прав, кто виноват. Между прочим, очень помогало! Сразу они становились лучшими друзьями и любящими братьями. Знаю точно, что когда не будет меня и мужа, они всегда придут на помощь друг другу, чтобы не случилось. Был даже момент, когда они чуть серьёзно не поссорились из-за девушки. Тогда я им сказала, что мужей и жён может быть сколько угодно, а брат один (на тот момент пока был один). И нет на Земле такой причины, из-за которой они бы могли потерять друг друга. В итоге они оба отказались от девушки к великому её изумлению.

Но я забежала немного вперед. К мужу я тогда вернулась, в тот же вечер. Подумала: ну куда я? А сын?! Это же мой ребенок! Почему я должна его оставлять с чужими людьми?! Даже если это его родные папы и бабушка. Я же роднее! Я же мать! Так и пришла назад. И еще сознание, которое ко мне пришло в тот вечер, что у человека обязательно должен быть брат или сестра. Обязательно! Иначе и быть не может! Вскоре я снова забеременела. Родился второй сын - Лёша. Но мой муж начал сильно пить и, промаявшись с ним еще несколько лет, я от него ушла окончательно. Мы развелись. В тот момент я думала, что до конца своих дней проживу со своими любимыми сыночками и больше никто нам не нужен. Но судьба распорядилась иначе.

Вторая «партия» пацанов у меня появилась, когда я второй раз вышла замуж: и мне, и моему новому избраннику было по 28 лет. У моего нового супруга ни семьи, ни детей до меня не было. Летал как ветер по России, семья ему была не нужна. Вот и получалось, что для него надо было тоже кого-нибудь родить.

Старшие дети приветствовали такое решение. Всем хотелось маленького, даже стычки были у них, когда они отвоёвывали место рулевого коляски. Один раз почти разодрались прямо на улице, к моему ужасу чуть коляску с ребёнком не перевернули. Пришлось «дать команду», чтобы везли коляску вместе. Вот так и гуляли всей семьёй, держась за одну коляску.

Потом, конечно, когда третий мой ребенок - Ванька подрастал и начал доставать их, они на перегонки бежали от него куда подальше. Поэтому на семейном совете было принято решение родить Ваньке друга. Хочу заметить, что воспитывать двоих, троих детей намного легче, чем одного. Главное, чтобы разница в возрасте была не очень большая. У них должны быть одни интересы, одно понимание жизни. Когда дитё одно в семье, ему всегда скучно. Надо постоянно им заниматься и развлекать его. А вдвоём - они заняты друг другом и никого, как говорится «не достают».

Ещё у всех была надежда, что у нас появится маленькая леди. Это была мечта всей семьи. Старшие дети пообещали, что даже научатся завязывать ей бантики... Но у нас родилось ещё одно СОКРОВИЩЕ - Максим.

В общем, теперь я вся «в мужиках» о чём ни капельки не жалею.

Был один случай, когда мне старший сын сказал, что у него никогда не будет маленьких детей (т.е. МОНСТРИКОВ - он так выразился). На мой изумлённый вопрос: " Кто же тебе стакан воды в старости подаст?" он просто так ответил: " Мам, вот чего, чего, а старости я не боюсь. У МЕНЯ ЖЕ ЕСТЬ ТРИ БРАТА!!!"

Майя Владимировна Челпанова

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

1. Научитесь успокаиваться

От настроения мамы во многом зависит обстановка в семье: чем она спокойнее, тем меньше скандалов. Но жизнь не идеальна, да и мы не роботы. Лариса Суркова советует при стрессовой ситуации дышать циклами: сделать 3 глубоких вдоха и 3 глубоких выдоха, при этом важно дышать громко .

Или попробуйте жевать, неважно, что именно, главное - делать жевательные движения челюстью: это хороший способ для мозга отвлечься в данный момент. Пополощите рот холодной водой или попрыгайте на одной ноге: подобные методы помогут держать себя в руках и не наговорить лишнего.

2. Чаще говорите ребенку о своей любви

Нам часто кажется, что наша любовь и так очевидна для ребенка, ведь мы гуляем с ним, дарим ему игрушки, читаем книжки перед сном... Но каждому ребенку важно слышать, что его любят, и таких слов не может быть много . Это особенно важно, когда в семье появляется второй малыш: первенцу часто не хватает любви и внимания, появляется ревность.

В этот период любовь мамы должна не делиться, а преумножаться. Найдите время объяснить ребенку, что вы не стали любить его меньше, выслушайте его. Старайтесь находить время, чтобы побыть с каждым из детей наедине за их любимым занятием, не бойтесь «перелюбить» их. Это поможет детям избежать ревности и вырасти ласковыми и любящими.

3. Не выясняйте отношения с ребенком перед сном

Да, очень сложно сдерживать свои эмоции, когда ребенок вас разозлил и внутри все кипит от злости. Но негативные эмоции - не лучший советчик. Даже если поведение ребенка вас сильно расстроило, все же разговоры на серьезные темы стоит отложить до утра.

Конфликты и ссоры перед сном вызывают у детей страх одиночества, приносят ощущение ненужности . А подросткам перед сном в голову приходят разные глупости, которые, к сожалению, наутро они могут воплотить в жизнь.

4. Не подчиняйте свою жизнь детям

Быть родителем - одна из самых важных ролей в жизни, но не единственная. Не забывайте и о себе: не задвигайте свои интересы в дальний ящик, не дожидайтесь лучших времен, живите насыщенно вместе с детьми.

Делайте то, чего хочется именно вам: запишитесь на танцы, почитайте любимую книгу, сходите с подругами в кафе. Можно всю жизнь посвятить погоне за идеалом, но перфекционизм не сделает нас счастливее. Давайте себе право на отдых без угрызений совести, делайте паузы, наслаждайтесь жизнью: все это не дает увязнуть в рутине и помогает зарядить нашу "батарейку". Как говорится, у счастливой мамы - счастливые дети.

5. Позвольте детям самим отвечать за уроки

Это может быть непросто, но все же стоит отдать ответственность за учебу в руки ребенка. Начало учебы - лучшее время для приучения его к ответственности и самостоятельности. А постоянный контроль приводит лишь к инфантилизму и не дает ребенку научиться самостоятельно принимать решения .

Нужно объяснить детям, что учеба нужна в первую очередь им самим. А то может случиться так, что, однажды взяв этот груз на себя, вы так и будете нести его всю жизнь. Родителям важно дать ребенку больше свободы, поручать ему больше дел и обязательно верить, что у него все получится. Ведь даже 7-летние сын и дочь умеют много чего делать сами.

6. Показывайте свои чувства при детях

Для детей важно видеть родителей не только в роли папы и мамы, но и как любящих супругов. Здорово, если вы находите время на свидания, ухаживаете друг за другом, обнимаетесь, целуетесь, дарите подарки. Если родители счастливы вместе, детям от этого только лучше.

7. Давайте мальчикам возможность проявить мужественность, но не ругайте за "девчачьи" эмоции

Обычно ведущая роль при воспитании мальчиков принадлежит отцу, но от мамы тоже многое зависит. Старайтесь чаще просить сына о помощи, ведь даже 3-летнему малышу можно вручить бутылку с молоком и попросить донести ее до дома. Дайте ребенку знать, что вам приятна его помощь, поблагодарите за нее. Вы увидите, как это будет приятно и ему.

Не запрещайте мальчикам плакать, поддерживайте их, вселяйте в ребенка уверенность, что он сможет справиться с трудностями и все уладится . Научите мальчика обслуживать себя, выполнять работу по дому: это сделает его уверенней в себе, а в будущем поможет найти любимую женщину, а не домработницу.

8. Не наказывайте, а поощряйте

Поощрения гораздо эффективнее наказаний. Детям очень нравятся эмоциональные награды — рыбалка, поход на выставку или пикник. Такие занятия хорошо мотивируют детей на учебу, а еще это подарит им много ярких впечатлений, которые они запомнят на всю жизнь.

Не злоупотребляйте наказаниями, остерегайтесь криков, исключите физические наказания. Если такие методы и действуют, то только поначалу, но со временем они становятся привычными и начинают приносить только вред: вызывают негативные эмоции и приводят к развитию неврозов у ребенка.

Вы хорошо подумали, прежде чем идти рожать второго и последующего ребенка? Подумайте! Хотите? ЕЩЕ раз подумайте!!! И не делайте этого. Не в наше время и не в нашем государстве. В каком - не знаю, но не в нашем точно. Даже, если вы очень хотите ребенка, если вы с мужем безгранично любите и поддерживаете друг друга. Не рожайте.

Я «счастливая» многодетная мама. Люблю ли я своих детей? ДА! Тысячу раз да!!! Сжимается сердце за каждого из них так сильно, что иногда становится трудно дышать. Настолько люблю, что хочу всей нашей семьей попасть под грузовик и чтоб сразу насмерть - все и без мучений.

Дочку я родила от первого брака, влюбилась, поженились, быстренько забеременела и родила. Ребенка не планировала, так получилось. Ей сейчас уже 15 лет. Когда поняла, что ребенок у меня от наркомана, дочка была грудничком. Опущу страшные подробности побоев и насилия, а также измен, игровой зависимости, пьянства бывшего мужа. Сейчас это уже не важно. Я развелась с ним, когда малышке было всего 8 месяцев. Важно лишь то, что она родилась умственно отсталой. Основной диагноз - недоразвитие головного мозга в перинатальный период, то есть, во время беременности. В её садиковском возрасте считала, что просто гиперактивная. Когда пошли в школу, быстро поняла, что это намного больше, чем гиперактивность. Сейчас она на домашнем обучении в 9 классе. Мозг сильно задерживается в развитии, на данный момент на уровне 6-летнего ребенка. Дурочка в литературном (не в обзывательном) смысле слова. Писать конкретно про неё можно очень много. Речь не об этом.

К выбору второго мужа подошла очень ответственно. В первую очередь думала о маленькой дочери (которой уже было 5 лет), которую я смогу доверить - именно доверить - по факту незнакомому мужчине. До кого не доходит, о чем я, - чтобы в дальнейшем он бы не надругался и не обидел мою дочь, а стал ей настоящим отцом. Во-вторых, искала категорически не пьющего и не курящего вообще ничего мужчину. Сказки? А я нашла! Мой любимый и самый близкий человек! Он принял моего ребенка, как родную и стал для нее папой в полной мере. Рождение второго ребенка у нас запланированное. Мы решили родить к тому времени, как дочери нужно будет идти в первый класс. Как запланировали, так и получилось. Сейчас моему второму сыну уже 8 лет.

Третьего ребенка я не хотела, я уже была состоявшейся мамой дочки и сына, тем более, что травмированный в детстве в аварии позвоночник не давал спокойно ходить в период беременности последние 3-4 месяца до родов, - это адские боли, от которых ничего толком не спасает. Ты не можешь долго стоять, сидеть (сел - встать не можешь), ходить, не можешь без боли поднять ногу, чтобы залезть в общественный транспорт. Сплошная боль и слезы. Но муж очень долго и упорно уговаривал, в результате смог уговорить. У нас родился еще один сын. Солнышко и улыбашка . Ему сейчас 3 годика.

По идее хэппи-энд. Да как бы не так! Рожая своих детей я представляла себе, как они будут расти, как в школе я буду немного помогать им с уроками. Немного, потому что ребенок должен сам учится в школе, а я помогу в случае сильных затруднений. Так я считала. Но теперешняя система образования просто не дает ребенку никакой возможности учиться самостоятельно . Дорогие будущие родители. Вы заново, начиная с начальной школы, пойдете в школу, и материалов в учебниках вашему ребенку хватать не будет, так как учителя, по какой-то Богу известной причине, будут требовать с бедного ребенка того, чего нет в учебнике, вам самим придется постоянно и систематически искать что-либо для сына или дочери, а как в моем случае, сразу для нескольких детей, в интернете, распечатывать и желательно на цветном принтере; вам придется ломать мозг от заданий в тетрадях по логике, пытаясь просто осилить формулировку заданий, а потом уже и само задание, потому что ваш ребенок это не понимает. А сломав свой мозг, вы изо всех сил будете ломать его вашему чаду в надежде, ну хоть как то донести до него логическое решение его заданий. В первом классе вам объявят, что немецкий язык является обязательным, и с первого класса он платный, и вы будете платить у вас нет выбора, а со второго класса его завалят двойками по немецкому языку, так как почему-то за первый класс ваш ребенок ничему не научился, даже алфавиту. И вообще ваш ребенок уже с начальной школы будет серьезно завален всякими разными заданиями, так, что у него не останется возможности на посещение каких-нибудь кружков или секций. Но мы ведь правильные родители и мы будем силком заставлять ребенка ходить в какой-нибудь кружок наплевав на его физическое самочувствие и наличие усталости. Наш сын ходит на дзюдо 3 раза в неделю. Нам повезло - он сам хочет ходить, ему очень нравятся заниматься этим видом спорта. Но как не повезло - его организм от нагрузок начал давать сбои! У ребенка в начальном классе стало серьезно скакать давление, настолько серьезно, что уже пару раз приходилось вызывать скорую. И, чтобы вы правильно поняли, не от нагрузок от секции, оттуда он приходит всегда радостный, а именно от школьных нагрузок. Ведь именно после школы он стал приходить у нас с сильнейшей головной болью. Из-за школы нам часто приходится пропускать дзюдо, так как он приходит со слезами от боли и высоченным для ребенка давлением. Хотела вставить несколько фотографий из наших учебников, но передумала, так как в интернете полным полно фотографий из современных учебников. И конечно, никто из будущих родителей даже не допускает мысли рождения у них ребенка с различной стадией умственной неполноценности. То, что таких детей будут обижать и цеплять другие «нормальные» дети, конечно же никогда не придет вам в голову. И когда это произошло у меня, конечно я тоже оказалась к этому не готова. Что могут побить, серьезно, до гематом на теле, что будут частенько выкидывать портфель, шапку, спортивную форму, обувь в говёные мусорные мульды. Что будут постоянно гнобить, насмехаться и обзывать её даже во дворе дома. Потому что она не сможет ответить и защититься. И что в надежде на какую-то справедливость, вы будете бегать в полицию, и писать заявления на обидчиков вашего ребенка, а вместо справедливости и ожидаемой расплаты за совершенное зло (или уж ну хотя бы извинений со стороны родителей обидчиков) будете получать от полиции какие-то несуразные отписки с перевиранием настоящей действительности.

И уж точно в предполагаемый хэппи-энд совсем не входит тот факт, что нам категорически не хватает зарабатываемых нами денег. Может дело в том, что наша семья (как и подавляющее большинство в нашей стране) погрязла в кредитах. Или в том, что мы многодетные, и по определению нам требуется намного больше затратить и на одежду-обувь и на продукты. А может и в том, что работая в банковской сфере, я не получаю нормальную зарплату. Если уж говорить еще подробнее, то я работаю в Сбербанке. Ради своих детей, я перевелась в ночные смены по графику. Работа крайне тяжелая, приходим к 6 вечера, уходим в 7 утра. Как у нас говорят, - год работы идёт за два. Иногда такой упадок сил, что не могу заставить себя встать с кровати. Зато, когда постоянно болеет маленький ребенок, я не беру больничный. Днем я с ним дома, вечером приходит с работы муж, я ухожу на смену. А болеет он больше, чем ходит в садик. Неделю в садик, 1,5-2 недели дома. Сбербанк ввел систему оценка 5плюс, от которой пляшет ваша премия. При окладе двадцатьшесть тысяч, вам раз в квартал милостиво выдают премию около 7-8 тысяч. Никто никогда из рядовых сотрудников не видел премию в размере большем, чем эта сумма. При сильнейшей загрузке работой всей бригады ночных смен (в туалет некогда сбегать, приходится терпеть!), нам вышестоящее руководство ставит невыполнение коэффициента полезного времени и заставило уходить в неоплачиваемые отгулы. Потеря денежных средств (зарплаты) составила около 5 тысяч рублей за месяц. Грубо говоря окончаловка вышла всего восемнадцать тысяч рублей. И это в ночную смену. Плюсом ко всему постоянное «прощение перерабатываемых часов»: задерживаемся на 30 минут, ставят что ушли вовремя. Задержались на 1 час - всё равно вовремя ушли. Возмущаться бесполезно, посылают недовольных глубоко и надолго, мол, желающих работать в сбербанке - целая очередь. Муж каменщик. Работает официально в известной в нашем городе и крупной строительной компании. З/п 30 тысяч в месяц. В общей сложности на двоих у нас выходит около 53 тысяч в месяц. Много? Не знаю. Нам не хватает. Закидайте камнями со словами, что многие зарабатывают гораздо меньше нашего и живут. Возможно. Но я не могу сказать, что мы живем, могу сказать мы пытаемся выжить. Не ездим в отпуск, ни разу не были семьей на море, я покупаю одежду и обувь себе и детям б/у на Авито. Часто приходится продукты покупать по кредитной карте. Когда попытались оформить земельный участок, положенный государством многодетным, выяснилось, что не положено, так как у нас имеется целых 5 лишних квадратных метров жилплощади. Так и не поняли, что конкретно лишнее в нашей типичной трехкомнатной квартире в пятиэтажном панельном доме с крохотной кухней и проходным залом - сама кухня или прихожая с коридором?! Да и ладно, что не дали, все равно построить что-нибудь было бы не на что. Так что, умотанные оба тяжелой работой и постоянными мыслями о нехватке денег, мы не оставляем себе никакой возможности быть просто любящими родителями и счастливой семьей. Трудности закаляют! Да счас! Трудности высасывают из вас все доброе, превращают в зомби, озабоченное тем, как заработать деньги и решить огромную лавину семейных проблем. Говорите что хотите. Я устала. Мысль об огромном грузовике не покидает меня. Нет просвета. Я устала выбирать между детьми, кому еще походить в старой обуви или одежде, а кому уже срочно нужно что-то купить. Про нас с мужем вообще молчу. Устала тратить ежемесячно на лекарства от 3 до 5 тысяч рублей. Устала залечивать ребенка лекарствами от простуды, которые не помогают. Съездить на море на месяц чтобы подышал морским воздухом и так 3 года подряд. Так советуют врачи. Да вы о чем вообще?! Какое море? Честно, хотела бы жить и радоваться каждому прожитому дню. Почему то не получается.Говорите, что хотите. Мне пофиг.